二十七歲這一年_跨考網(wǎng)

　　大學畢業(yè)時，我是一只躊躇滿志的雛鷹，撲騰著剛剛豐滿的翅膀，一心想看看外面的世界天有多高海有多廣空氣有多新鮮色彩有多繽紛。于是便和一個國家重點中學解了約，到一家規(guī)模很大待遇很好的企業(yè)上班了。

　　那時22歲的我仿佛看見了，燦爛的未來正在向我微笑。

　　工作了兩三年，業(yè)務基本都熟悉了。由于工作的原因，我認識了一個很好的男孩，狂熱地戀愛后我們結婚了。一切非常美好，惟一不足的是我們工作的時間不長，沒有實力購房。不過我一點都不在乎，租房的生活除了搬家有點麻煩之外，也沒有什么不好，反而有機會在這個城市的各個角落都留下我們生活的痕跡，當時我甚至覺得這挺有意思的。

　　生活開始按部就班地運轉。上班、下班、逛街、上網(wǎng)、閑聊……日復一日。我那顆躁動的心又開始蠢蠢欲動。

　　我要考研?？佳胁皇墙K極目的，我的目的是有機會接觸更廣闊的世界，我想讓自己更優(yōu)秀。所以我選了全國一流的學校、最好的專業(yè)。我做好了吃苦的準備，雖然我很貪戀舒服的生活，但為了實現(xiàn)理想我不怕吃苦?？佳?，就這么定了。那年我24歲。

　　準備報的專業(yè)要考數(shù)學，而我的本科沒有開過這門課。自學，我相信自己的能力。而這也將花費我大量的時間：微積分、概率論、線性代數(shù)，一切從頭開始。我沒有立刻辭職，準備邊工作邊把數(shù)學搞定。好在工作比較清閑，每天一下班我立刻回家，買菜做飯吃飯洗碗掃地，反正兩個人的晚餐也很簡單。家離公司很近，我每天都能保證在8點之前開始看書。每天都會有3小時用來學習，再加上雙休日的休息時間，我的學習生活充實而平和。這樣的日子過了一年多，數(shù)學搞定了。我至今仍記得那時的興奮。我似乎又看見那個閃閃發(fā)亮的未來在向我微笑。

　　于是，我辭職了，絕決地。那年我25歲。25歲，似乎還是一個有權利做夢的年紀……

　　辭職后還有6個月開考。我要準備跨專業(yè)的專業(yè)課、政治和英語。這三門都不難，但再不難的東西，那畢竟也是考研。當時我已經(jīng)被攻下數(shù)學的得意沖昏了大腦，自信得不行，所以浪費了很多時間。我其實是一個很懶的人，舒舒服服地靠在厚厚的靠墊上發(fā)呆或上網(wǎng)就能輕易打發(fā)掉一整天的時間。等我猛醒時間不夠用時，已經(jīng)是11月份了。匆忙上陣，只能狼狽地敗下陣來。2003年，我的成績：數(shù)學四112，政治60，英語65，專業(yè)課101.過了國家線，但不夠我理想中學校的復試線。再考？to be or not to be？我在內心追問著自己。不甘心放棄，因為總分差得不算多，再努力一年很有希望。于是我決定繼續(xù)。

　　那年我26歲。26歲，已經(jīng)有些感到歲月的壓力了。

　　又是苦行僧一般的一年。2004年，在查分電話里我聽到那個機械的聲音報著：

　　業(yè)務課1（即數(shù)學四）：102分――馬馬虎虎！

　　英語：76分――哈哈，不枉我的一番心血?。?/p>

　　政治：69分――嗯，不錯，今年應該可以，顫抖的手開始慢慢平復了……

　　業(yè)務課2：67分――我的世界天崩地裂。

　　剛剛看到的一絲曙光竟是上天對我無情的戲弄。為什么，為什么，為什么？怎么會，怎么會？天哪！我已經(jīng)哭不出來了。如果要哭，我想我哭的會是血而不是淚。

　　今年我27歲。27歲了，沒有房子沒有孩子沒有工作沒有前途。

　　知道分數(shù)以后，心痛得不能自已。就像有人選擇一醉解千愁一樣，我希望麻醉自己以平息這段撕心裂肺的痛。我選擇了恐怖小說――我很膽小，最怕看鬼故事――強大的恐懼可以讓我忘卻刻骨的痛，虛擬的世界有利于忘卻現(xiàn)實的殘酷。于是我找到了天涯論壇“蓮蓬鬼話”，整天整天地掛在網(wǎng)上留連于“鬼話”里的連載小說。

　　連著幾天我強迫自己不去想考研，就把這幾年當作夢一場吧，我徹底放棄了；就讓這么多日日夜夜嘔心瀝血、這些年的清貧苦讀付之東流吧，我認輸。

　　開始寫簡歷找工作?？墒钦夜ぷ鞯慕?jīng)歷是對我的又一個打擊。眼高手低。好公司不要我，差公司我看不上。薪水只有當年辭職時的一半。更要命的是，我還是只能從事以前的專業(yè)，永遠跳不出這個框框了。茫然，這個社會已經(jīng)沒有了我的位置。

　　很想實現(xiàn)理想，很想這輩子做一些值得自豪的事。那所學府高貴的大門依然對我無情地緊閉，它在我的夢里飄啊飄，閃著圣潔的光芒誘惑我，我在夢里跑啊追啊跳啊喊啊……它卻終究是遠去了，離我的世界，forever.

　　從22歲到27歲，這五年的時光我走得好辛苦，它仿佛耗盡了我所有的激情和精力。22歲，滿眼新奇，是憧憬人生的少年；24歲，決定考研，確定目標，是躊躇滿志的青年；25歲到26歲，為理想拼命努力，是承擔壓力的中年；27歲，一切都離我遠去。

　　27歲了，有很多事該做了。該要個孩子了，我不能因為自己的事耽誤老公，是吧？更何況高齡生產(chǎn)對大人對孩子都不好――我很瘦小。所以也不能老租房子了，該買個房子安定下來了。房價高得嚇人，每月還貸款，只靠老公一人太吃力了――我有什么理由拖著老公和我過苦日子呢？因為只有老公一個人有收入，給父母的補貼也就不多了，沒給他們買過什么特別好的東西，是該好好孝敬孝敬他們了。這些于我都是必還的債，一生下來就刻在生命的日程表上，當歲月走到這一天的時候，每個人都不得不去做。宿命。

　　為了這些宿命，我不能再繼續(xù)考下去。永別了，我的理想。從此世間又多了一個沒有靈魂的軀殼；為了這些宿命，我必須按照每一代人的相同的人生軌跡運轉。如果有一天，你在一家小公司看到一個打雜的小文員；如果有一天，你在菜場看見一個為一毛錢喋喋不休的中年婦女；如果有一天，你在街上看見一個行色匆匆、騎著車送孩子上輔導班、把自己未竟的理想一古腦兒傾瀉在孩子身上的憔悴母親，那就是我。

　　我想換一種活法。人來世間走一遭的目的是什么？人為什么活著？為什么會有這么多的事情身不由己？換一種活法到底有沒有可能？能不能在對別人負責任的同時不要放棄自己的夢想？

　　深深的迷惘……

　　焦灼、彷徨、猶豫、嘆息……一天又一天。時間卻依然不緊不慢地邁著步子從身邊走過；驚蟄、春分、清明、谷雨，春天的到來不因任何人的失意苦楚而遲了腳步。新生的嫩葉在雨中搖曳著晶瑩剔透的綠，活活潑潑地炫耀著生之盎然生之蓬勃……