紅塵繽紛_跨考網(wǎng)

紅塵繽紛

畢業(yè)那年我20歲，家里姐姐尚未工作，弟弟剛讀大學(xué)，妹妹在高三復(fù)讀。我不顧家人的阻撓，來(lái)到了鄭州。憑著幾張證書(shū)和那份自信，應(yīng)聘到了魯能集團(tuán)河南公司做文秘。這對(duì)于一個(gè)一無(wú)工作經(jīng)驗(yàn)，二無(wú)城市生活背景的女孩來(lái)說(shuō)是一種不錯(cuò)的機(jī)遇。從那時(shí)起，我開(kāi)始了獨(dú)立生活。

　　工作，考研，起始

　　我工作的企業(yè)是個(gè)不錯(cuò)的公司，有完善的管理制度，有豐富的企業(yè)文化。當(dāng)然，初諳世事的我難免會(huì)面對(duì)一些困難和挑戰(zhàn)，這就更需要我學(xué)著去經(jīng)營(yíng)生活。而我的工作是每天做好上情下達(dá)，從制度的起草到會(huì)議的安排，不能有一點(diǎn)的疏忽。

　　在那段日子里，除了用心工作，參加一些公司活動(dòng)，剩下的時(shí)間，我沒(méi)有像其她女孩一樣品味愛(ài)情的幸與不幸。白天緊張的工作后，晚上我會(huì)一個(gè)人去附近學(xué)校的教室里讀書(shū)，時(shí)間被我擠得滴水不漏，生活單純而又充實(shí)。

　　一年后的一天，在領(lǐng)導(dǎo)和同事們的詫異中我提出了辭職。我是公司里年齡最小的員工，接受過(guò)公司專(zhuān)門(mén)的培訓(xùn)，又有獨(dú)當(dāng)一面的工作能力，大家都喜歡我，因?yàn)槲业碾x開(kāi)而感到惋惜?？赡菚r(shí)的我想，生活不能只是這樣重復(fù)地做一些不變的工作，我的夢(mèng)應(yīng)該在更遠(yuǎn)的地方。

　　我渴望能涉獵吸取更多的知識(shí)，要想換一種方式來(lái)生活，對(duì)我來(lái)說(shuō)只有考研這惟一的途徑。

　　北京，苦與樂(lè)

　　在辦理了一切交接手續(xù)后，我一個(gè)人來(lái)到了北京。為了不讓父母擔(dān)心，我告訴他們我在鄭大學(xué)習(xí)。親人中唯一知道我去北京的就是在讀大二的弟弟。雖然工作了一年多，但由于家里的負(fù)擔(dān)并不輕松，我自己剩下的錢(qián)已不多。

　　在北京，我舉目無(wú)親，也沒(méi)有一個(gè)熟悉的面孔，一切只能靠自己。將行李寄存后，在一家條件簡(jiǎn)陋的旅店住下來(lái)，我就開(kāi)始安置一切。

　　北京的住房比較貴，來(lái)這里求學(xué)的人都是與很多陌生人合租在一起的。幾天后，我從北大三角地找到了一個(gè)合租的伙伴，每人260元一個(gè)月，這大概是附近最便宜的房子了。那天我將行李搬到住處時(shí)，已是深夜12點(diǎn)，腳上滿(mǎn)是泡，兩眼發(fā)黑。同住的杜艷也是來(lái)自鄭州的，她幽幽地問(wèn)：“你一個(gè)人嗎？”

　　北京的冬天冷得嚇人，風(fēng)一刮冷到心里面去，沒(méi)有暖氣的房間里無(wú)論白天黑夜都是冰涼的。杜艷也不?；貋?lái)，這讓我真有種凄涼的感覺(jué)。然而，無(wú)論心里有多么冷寂，一切都必須從容對(duì)待。因?yàn)槲沂莵?lái)學(xué)習(xí)的。

　　考研英語(yǔ)很重要，可英語(yǔ)基礎(chǔ)本來(lái)就不太好的我，工作一年后腦子里只剩下“i have no idea！”在比較和選擇后，我報(bào)了北京外語(yǔ)學(xué)校的輔導(dǎo)班。那里的老師很年輕，他們不僅用豐富的語(yǔ)言文化背景知識(shí)讓我感受外語(yǔ)的美，更是用激情引領(lǐng)我去學(xué)習(xí)。我愛(ài)上了英語(yǔ)，再加上對(duì)北京的新奇，突然又會(huì)覺(jué)得生活很美好。

　　在班里，我認(rèn)識(shí)了一個(gè)叫冬的男孩，他和我來(lái)自同一個(gè)省，又同時(shí)住在北大附近，上完課的路上我們常常一塊回去。我們彼此的話(huà)不多。除了杜艷，他是惟一與我相識(shí)的。那天下著雨，冬把雨衣給了我，但回來(lái)后我還是覺(jué)著不舒服，躺在床上睡了。沒(méi)想到我發(fā)燒了整整三天，虛脫得沒(méi)有一點(diǎn)力氣。城市根本就是人海茫茫，我想，我若是死在那里也無(wú)人知曉。

　　當(dāng)時(shí)已經(jīng)沒(méi)有看醫(yī)生的意識(shí)了，只記得自己迷迷糊糊地叫著：“爸、媽?zhuān)畠翰缓?，女兒在北京學(xué)習(xí)，沒(méi)有告訴你們，請(qǐng)你們?cè)彙痹俅涡褋?lái)的時(shí)候，杜艷在我身邊，她為我請(qǐng)了醫(yī)生，輕聲地問(wèn)：“影，病了嗎？”我什么都沒(méi)說(shuō)，無(wú)聲地哭了。這個(gè)平日言語(yǔ)不多的女孩，是我惟一能感受到的異鄉(xiāng)的溫暖。

　　病好后，我靜下來(lái)仔細(xì)想想，自己的生活已經(jīng)完全變了。不知是因?yàn)槌鞘械目諘绾湍吧?，還是因?yàn)樽约旱拿煨。只蚴切睦锾嗟膲毫Γ彝蝗缓芟爰遥肽顝那暗纳睢Ｓ浀迷谌?jì)南培訓(xùn)時(shí)，住的是大酒店，還有朝夕相伴的關(guān)愛(ài)我的朋友。可現(xiàn)在，為了目標(biāo)，我必須放棄舒適的，選擇也許暫時(shí)讓我不舒適的生活，前后也許是天壤之別。我要負(fù)擔(dān)并不輕松的學(xué)費(fèi)和房租費(fèi)，也很少有交際，甚至沒(méi)有一個(gè)可以說(shuō)話(huà)的朋友，以至于每次給家人打電話(huà)對(duì)我來(lái)說(shuō)成了一種享受。

　　也許這就是生命，在你期待的目標(biāo)來(lái)臨之前，你要付出很多，很多。

　　陸離的城市，錯(cuò)愕的人們

　　學(xué)校放假了五天，我決定回鄭州看看，然后再回家。列車(chē)在不知不覺(jué)中駛到了鄭州，下了車(chē)，我有種做夢(mèng)的感覺(jué)。我又回到了鄭州，說(shuō)不出心里是什么味道，這個(gè)城市最初給了我機(jī)遇、磨練和包容，這里讓我想念以前的同事和朋友。但我沒(méi)有和他們聯(lián)系，人的一生有無(wú)數(shù)的問(wèn)題要回避。

　　我在一個(gè)ic卡電話(huà)旁打完電話(huà)時(shí)，背包不見(jiàn)了。我大聲地問(wèn)：誰(shuí)見(jiàn)我的包了？人，人，人從我身邊流過(guò)，像是嘲笑我的無(wú)力。天哪，那里邊有我的身份證和銀行卡，還有將近二千元的現(xiàn)金，我兩個(gè)月的工資，不，那時(shí)是我?guī)讉€(gè)月的生活費(fèi)了。那一刻，我成了一個(gè)身無(wú)分文的女孩。我哭了，但是沒(méi)有淚水。因?yàn)橥蝗缙鋪?lái)的原因，我沒(méi)有在鄭州停留，向老師借了錢(qián)就回家了。

　　家，多么溫暖，一個(gè)允許我放縱的、包容我沮喪的小巢。家人并沒(méi)有責(zé)怪我，母親說(shuō)，回來(lái)就好，錢(qián)丟了還能掙！多么體貼的話(huà)。這使我更沒(méi)有勇氣將我在北京的學(xué)習(xí)告訴他們。幾天后，我告訴父母我要回學(xué)校了，他們對(duì)我很信任，并未發(fā)現(xiàn)我不在鄭州。母親含著淚叮囑我：你一個(gè)女孩在外面要多個(gè)心眼，父親塞給了我一些錢(qián)。我?guī)е⒕?，卻也滿(mǎn)懷希望地再次來(lái)到北京，一下子坦然了許多，也學(xué)會(huì)了自我安慰。

　　冬讓我認(rèn)識(shí)了一個(gè)山東女孩阿華。在我們?nèi)齻€(gè)人中，冬也是剛畢業(yè)的學(xué)生，姐姐在北大讀博士，生活各方面會(huì)優(yōu)越些，他體會(huì)不到我的苦與樂(lè)。阿華也是一個(gè)熱情活潑的女孩，她在海淀走讀大學(xué)讀書(shū)，舅舅在北京工作，她的煩惱就是：那個(gè)帥哥昨晚請(qǐng)我去北大勺園跳舞了，他是喜歡我的，怎么這幾天不來(lái)找我了？――多么純潔的煩惱，多么真誠(chéng)的憂(yōu)傷！而我是一個(gè)普通人家的孩子，我不敢拿一時(shí)的快樂(lè)作為將來(lái)生活的賭注。

　　我漸漸地適應(yīng)了北京的生活，每天除了去上課，幾乎都在北大的校園里。我為這里的人文氣氛震撼，為未名湖的故事而感動(dòng)。這里有無(wú)數(shù)燃燒著的熾烈的靈魂，有拼命地與gre單詞進(jìn)行折磨與被折磨的較量者，有五十幾歲還讀mba的“大學(xué)生”，還有和我一樣的考研同路人。多么好的氛圍，我也不甘心落后，十分刻苦地學(xué)習(xí)。周末，我用并不流利的英語(yǔ)在英語(yǔ)角大膽地與人交流。

　　也就是在這時(shí)，我認(rèn)識(shí)了一個(gè)大約30多歲的男人，他除了用流利的英語(yǔ)和我交談外，還和我談生活。他用他的幽默和獨(dú)特的氣質(zhì)讓我對(duì)他產(chǎn)生了好感。我從來(lái)沒(méi)有別的想法，我只希望也許和他之間會(huì)有一份友誼，偶爾也會(huì)和他一塊吃飯，就算是放松一下自己。不管怎么說(shuō)，如果沒(méi)有一定的經(jīng)濟(jì)基礎(chǔ)，男人到了像他這樣的年齡，是不會(huì)有這樣的氣質(zhì)的。我是個(gè)沒(méi)有太多戒心的女孩，直到有一天，他對(duì)我說(shuō)：“你有一種憂(yōu)郁的氣質(zhì)，純真的心，我喜歡你！”他還說(shuō)不想欺騙我，他結(jié)過(guò)婚，如果我愿意做他的女友，他會(huì)好好待我。

　　我哭了，如果不是我后來(lái)的話(huà)，他一定會(huì)以為我是感動(dòng)的。我冷冷地說(shuō)：“先生，你是這樣的人，我高估你了，我不想再見(jiàn)到你?！彼躲兜刈谀抢?。我走出了飯店，拼命地跑，邊跑邊哭。誰(shuí)知道我還沒(méi)有戀愛(ài)過(guò)呢？卻被這樣一個(gè)大我一輪多的男人要我做他的愛(ài)人――也許每個(gè)人都有自己的方式，可是我接受不了，我只想要一個(gè)簡(jiǎn)單的、正常的、象征青春綻放的愛(ài)情。我有一種受傷與被侮辱的感覺(jué)。再后來(lái)，無(wú)論他怎樣解釋我就再不搭理他，也再不去英語(yǔ)角了。

　　現(xiàn)在想想他沒(méi)有說(shuō)錯(cuò)話(huà)，只是選錯(cuò)了人。這些陸離的城市，有著無(wú)數(shù)不一樣的故事、人和癖好，然而交匯到一起后，留下的是各自錯(cuò)愕的臉和五味雜陳的心。

　　考研艱辛路，情感坎坷途

　　和冬的交往是美好的。我們?cè)谝黄饡r(shí)只談學(xué)習(xí)。

　　他沒(méi)有理由地幫助我，鼓勵(lì)我。我漸漸地喜歡和他在一起的感覺(jué)。他說(shuō)，影，你是個(gè)好女孩，你熱心卻不計(jì)較，你善良卻堅(jiān)強(qiáng)，真不知道將來(lái)哪個(gè)男孩會(huì)有運(yùn)氣和你在一起。我好想說(shuō)，我喜歡和你在一起。但我從來(lái)沒(méi)說(shuō)過(guò)。我是那種不善表達(dá)的那種女孩，總是和他十分客氣，甚至表現(xiàn)得自己很獨(dú)立。這是我故意和他保持距離的方法吧，我從沒(méi)有想過(guò)我會(huì)在這樣的情景下去愛(ài)。

　　的課結(jié)束后，我又在北大上了英語(yǔ)短訓(xùn)班，是一種針對(duì)研究生入學(xué)考試的英語(yǔ)班。我每天把老師的講課錄下來(lái)，回來(lái)后和冬一起整理我的筆記，累的時(shí)候他會(huì)買(mǎi)兩只冰淇淋，邊吃邊討論一些話(huà)題。我在期待著又在躲避著什么。偶爾他請(qǐng)我去看看電影我請(qǐng)他去餐廳吃飯，一切進(jìn)行得都是那么順其自然。

　　11月，因?yàn)閷?zhuān)業(yè)課的緣故，我要搬到北京廣播學(xué)院。冬說(shuō)，你能不能不搬走，北廣距北大要一個(gè)多小時(shí)的車(chē)，見(jiàn)一面就不像現(xiàn)在這樣方便了。我笑了笑，說(shuō)，好！可我第二天就搬走了，沒(méi)有讓冬送我，怕他看到我搬家時(shí)狼狽的樣子，更何況，我也沒(méi)有理由總是麻煩他。

　　經(jīng)濟(jì)條件只允許我住在房?jī)r(jià)便宜的民房。在北廣，我一個(gè)人也不認(rèn)識(shí)，每天除了學(xué)習(xí)就是學(xué)習(xí)，有時(shí)候若不自言自語(yǔ)一天說(shuō)不上一句話(huà)。

　　房東很苛刻，說(shuō)好晚上十點(diǎn)半鎖大門(mén)，可我十點(diǎn)過(guò)十來(lái)分鐘學(xué)習(xí)回來(lái)有時(shí)就把我鎖在外面，要耐心地敲門(mén)解釋還要聽(tīng)他們羅嗦，說(shuō)什么不能帶朋友來(lái)、不能大聲說(shuō)話(huà)、不能聽(tīng)廣播。一個(gè)鄭大的女孩來(lái)北廣上專(zhuān)業(yè)課的輔導(dǎo)，和我住在一起，房東還故意刁難我。女孩說(shuō)，回去吧，回鄭大學(xué)習(xí)吧，這樣的條件你也能受得了？我說(shuō)，再堅(jiān)持一下，實(shí)在不行課程結(jié)束就回去。更可氣的是，房東的兒子看我一個(gè)女孩子，還有意無(wú)意地敲我房間的門(mén)，說(shuō)一些不著邊際的話(huà)。

　　也就是在這種荒涼的日子，我渴望被愛(ài)，被關(guān)懷。我不能向親人傾訴，在給冬打電話(huà)我總是泣不成聲。冬著急地說(shuō)，別哭，別哭，你是堅(jiān)強(qiáng)的女孩……

　　冬在第二次去找我的時(shí)候，我們依然是在北廣的校園里走了一圈又一圈，只有這樣才能保持距離。最后要上那731路車(chē)的時(shí)候，他終于擁住了我。我們都笑了，在心里默認(rèn)了彼此期待的感情。

　　我學(xué)會(huì)了適應(yīng)不同檔次的生活，對(duì)物質(zhì)的要求并不高，可生活需要不停地支付費(fèi)用，要吃，要穿，要住。即使有了與冬互相體諒的感情，仍是不夠的。再這樣清苦與憂(yōu)慮下去，我擔(dān)心自己的靈魂將折落。我決定回鄭州。收拾東西的時(shí)候，我有種想哭的沖動(dòng)，沒(méi)有淚水，手卻抖得歷害。若不是考研，我何以淪落到這些人中，受這樣的氣？“從絕望中尋找希望，人生終將輝煌！”――這是的格言，可是，來(lái)到北京后，青春的凄涼，生命的困窘，孤軍奮戰(zhàn)的我并沒(méi)有嘗到愉悅，一切都只靠對(duì)前景目標(biāo)的追求來(lái)支撐，但，這些追求加起來(lái)統(tǒng)統(tǒng)撐不過(guò)瑣碎生活的攔阻。

　　我走的時(shí)候，冬去車(chē)站送我，他送了我一條灰白相間的圍巾，輕輕地?fù)碜×宋?，輕輕地吻了我，這是我們之間最親密的一次接觸。看著我在擁擠的人群中上了車(chē)，他隔著車(chē)窗說(shuō)：你一個(gè)人那么孤單，那么無(wú)助，我卻不能陪你，保重啊！考完試我去找你！我含著淚讀他的目光，那么讓人留戀，那么讓人心痛。我發(fā)現(xiàn)我很愛(ài)他，想一直和他在一起。可我必須回去。離別的痛苦不過(guò)存在片刻，思念的痛苦卻會(huì)在心里一直糾纏。

　　無(wú)盡歲月，塵埃未歇

　　考研的日子越來(lái)越近，我們彼此將思念壓縮到極限，甚至盡量地不去想對(duì)方。最后的一個(gè)月里，有些人堅(jiān)持不住了，有的干脆放棄了考試。我不僅是跨專(zhuān)業(yè)考，又是熱門(mén)專(zhuān)業(yè)，心里實(shí)在也沒(méi)有底。但不管結(jié)果如何，我會(huì)一直堅(jiān)持的。

　　終于考完試了。冬打電話(huà)問(wèn)，你考得怎么樣？我說(shuō)，一般。他說(shuō)，來(lái)我家玩吧?？爝^(guò)年了，我沒(méi)有去，更何況我的精神狀態(tài)一點(diǎn)都不好，如果以這副灰姑娘的面孔出現(xiàn)在他面前多么遺憾！就這樣，我們只能用電話(huà)感受對(duì)方的聲音。春節(jié)后，我回到了鄭大，一邊在一家企業(yè)工作，一邊思念他、等他，卻一直沒(méi)見(jiàn)著他。

　　成績(jī)出來(lái)了，我考得不理想，第二次考北大的他卻也未能如愿。他說(shuō)他母親知道他的成績(jī)后哭了，父親身體也不好，他對(duì)不起家人，暫時(shí)不能來(lái)看我。我對(duì)他說(shuō)，我明白你有很多理由和苦楚，在家好好陪陪父母吧，我會(huì)等你的。又一次打電話(huà)時(shí)冬告訴我他在地區(qū)建設(shè)局工作了，一邊工作一邊復(fù)習(xí)。再后來(lái)，因?yàn)榉堑?，他被安排到鄉(xiāng)下一線(xiàn)工作，到現(xiàn)在已經(jīng)七個(gè)月了，他說(shuō)他很想我，已經(jīng)把我當(dāng)作是他的女友，但是無(wú)法來(lái)看我。

　　我發(fā)現(xiàn)他一次次地讓我失望，他不會(huì)明白我是怎樣專(zhuān)注珍惜這份感情，我并不要求和他朝朝暮暮，只希望他能來(lái)見(jiàn)一面。但他沒(méi)有來(lái)。

　　因?yàn)閻?ài)，我一直在找理由安慰自己。不時(shí)地寫(xiě)信鼓勵(lì)他，希望他在鄉(xiāng)下不會(huì)寂寞。自從成績(jī)出來(lái)后，我也很少往他家里打電話(huà)，我能感覺(jué)到他父母的冷漠。但這些我不在乎，只要他心里有我就夠了。那個(gè)晚上，冬明明在家，可電話(huà)那邊他爸說(shuō)：“不在呀，在鄉(xiāng)下‘嚴(yán)防死守’?！蔽以陔娫?huà)旁愣了很久，委屈地哭了。不怨他爸爸，可憐天下父母心！他說(shuō)好打電話(huà)給我的，可一次次不守時(shí)，而每錯(cuò)過(guò)一次我就要再等一個(gè)星期才能聽(tīng)到他的聲音，難道他不明白一句關(guān)心的話(huà)就可以滿(mǎn)足我嗎？

　　我整整思量了三天，在希望與絕望中游蕩。離開(kāi)太久，我已分辨不出冬是否愛(ài)我。我以為我在生活中經(jīng)歷了很多苦痛，這些苦痛將我塑造得更完美，在感情的路上少一些荊棘。可事實(shí)上，愛(ài)是一件太奢侈的事情。更何況冬對(duì)我的愛(ài)是那么無(wú)力。以至于我想見(jiàn)他，想聽(tīng)他的聲音都成了一個(gè)卑微的要求。終于決定，忘卻這段感情，盡管我心里多么依戀，我也為他失去我而感到可惜。已不再幻想和他有現(xiàn)在的溫暖和將來(lái)的歡樂(lè)。我已絕望，那個(gè)雷電交加的夜晚，我對(duì)他說(shuō)：我曾經(jīng)那樣真誠(chéng)，那樣羞怯地愛(ài)你，愛(ài)情，也許在我心里還沒(méi)有消逝，但它不會(huì)再打擾你，我也不會(huì)再陪你……希望以后冬會(huì)懂得珍惜，而我有自己的生活。

　　那段考研的歲月過(guò)去了，我曾經(jīng)那么努力地學(xué)習(xí)過(guò)――不只是考試的復(fù)習(xí)，而是學(xué)習(xí)著這個(gè)世界中撲面而來(lái)的一切，學(xué)習(xí)面對(duì)世事的塵埃，理想的繽紛和遙遠(yuǎn)，愛(ài)情的倔強(qiáng)和脆弱。