考北大法碩只是因為我喜歡北大_跨考網(wǎng)

　　北大對于中國的文科學(xué)生來說就是一個圣地，一句“未名湖在呼喚你” 就可以讓億子怦然心動。北大之于我也是一個夢想，或者說只能是一個夢想。我考北大面臨著巨大的壓力，我為了考北大愿意面對一切，愿意面對找不到工作，面對父母失望的眼神，面對沒有學(xué)校去讀研……

　　曾經(jīng)對自己說過，考上北大之前不再看未名湖和博雅塔，那次下課回去經(jīng)過北大，暮色中看到了博雅塔的一角，鑲嵌在灰色的天空中，讓我突然間透不過氣來，我別無選擇，即使失敗，也要敗在北大。我粗略地算了一下，從辭職到考試差不多一百天，于是復(fù)習(xí)的每一個階段我都設(shè)定了一個目標(biāo)，每一天我都督促自己進(jìn)步1%. 當(dāng)看上去遙遠(yuǎn)的成功細(xì)化成100個1%時，我認(rèn)為那不會是件太難的事?；丶抑蟠蟛∫粋€星期，躺在床上恍恍惚惚又想起了剛到北京也是這樣的一場重感冒，以大病始以大病終，這個冬天會孕育出什么呢?一切終將過去，是的，我生只在須臾之間，成敗苦樂都不是永恒的。的失敗、消沉和郁悶已經(jīng)過去了，的成功也即將過 去?！懊魈炀拖袷呛凶永锏那煽肆μ?，什么滋味充滿想像”，《一千零一個愿望》的這句歌詞我尤其喜歡，北大只是我人生道路上的另一個段落，另一個平臺，除此以外，別無其他。

　　深圳無冬深圳是個沒有冬天的城市，暑熱褪去，剛過完秋天，春天就接踵而至了。沒有寒冬就少了份慵懶和倦怠，可沒有經(jīng)過冬天的沉淀，總覺得一年沒有結(jié)束，年復(fù)一年，中間只有頓號，沒有分號。2002年，大學(xué)畢業(yè)了。畢業(yè)前夕還在雄心勃勃地做著各種計劃準(zhǔn)備一畢業(yè)就北上復(fù)習(xí)，目標(biāo)是北師大的現(xiàn)當(dāng)代文學(xué)專業(yè)，我想在自己的二十歲上再努力一回，可7月9日，那列破舊的普快卻吭哧吭哧地把我?guī)У搅松钲?。陌生的城市，陌生的工作，我很快地找到了自己的位置，可整整一個夏天，登錄 www.cnedu.cn 對我來說快樂并痛著。那些奮斗著的人們，成功的以及失敗的，我看過了當(dāng)時他們所有的體會，當(dāng)眼睛累得大汗淋漓時，才發(fā)現(xiàn)放棄了我是多么的不甘。就在教育網(wǎng)，我了解了，最終確定從中文到的轉(zhuǎn)變，只是因為我的庸俗。十一，我一個人去了北京，那個我無比向往的城市。那時一條街正在搬遷，我在人大旁邊的書店買了一套03年的指南，然后去了北大。那時已是下午了，從北門進(jìn)去，我走到了未名湖，夕陽下那片瀲滟的波光讓我一陣目眩，頭腦短暫的空白后，我對自己說，行，就考北大了。坐在新買的指南上，我發(fā)了個短信給爸爸，告訴他我的決定，鼻子不知怎么漸漸發(fā)酸。其實對于那時候的我來說，考北大如同癡人說夢，到現(xiàn)在我都不太明白，當(dāng)時的幾滴眼淚是緣于我被自己的豪情壯志，還是被自己的頭腦發(fā)熱嚇壞了。我向來是個當(dāng)時激動過后不動的人，加上沒有03年一定要考上的緊箍咒，從北京回來后，翻翻指南對我來說只是懶散日子里的小小點綴，提醒一下自己還要而且是考北大。每天下班后忙完瑣瑣碎碎的小事就發(fā)發(fā)呆、聽聽歌;周末睡個懶覺，養(yǎng)足精神血拼一場，偶爾和朋友們對酒當(dāng)歌。打掃衛(wèi)生時看到落滿灰塵的指南我也會懺悔一下，爾后一切照舊。報名時我填的是湘潭大學(xué)，因為知道必定慘敗。很快到了2003年的1月，過完六級后便與恩斷義絕，連書都沒買，指南剛把刑法看完一遍，盡管這樣我還是參加了考試，結(jié)果在我意料之中，專業(yè)課加起來不到五十分。成績出來后整天泡在教育網(wǎng)的里，靜靜地潛水，看著那么多人為單科受限為自主劃線為僥幸上線為復(fù)試被刷或喜或悲，我不像他們一樣奮斗過努力過，那些自然與我無關(guān)，我知道下一次得從頭開始，我相信來年定會有自己的故事自己的精彩!就這樣到了9月，把專業(yè)過了一遍，雖然腦袋里還是一片空白什么也沒有留下，但 心里踏實多了。

　　7月到9月之間一直在猶豫之后的幾個月到底該去哪里復(fù)習(xí)，深圳還是北京?這對我來說確實是個問題。想像去北京的艱辛和在深圳的實實在在的安逸，我一直拿不定主意。別人看我的揮師北上像是蓄謀已久的，他們并不知道那也是我無數(shù)個晚上輾轉(zhuǎn)反側(cè)的決定。那時候我在 www.cnedu.cn 認(rèn)識了藍(lán)藍(lán)，一個四川的plmm，后來我們還一直為了當(dāng)初是誰先勾搭上誰而爭論不休甚至訴諸武力，總之我們一拍即合。

　　9月底我扛 著一個大箱子去了北京。涅槃現(xiàn)在回想起北京的那三個月竟然會有幾分往事不堪回首的感慨，離開后的日子里偶爾會夢見那個半地下室，夢見北外紅樓的自習(xí)室。于我，那是一段永不磨滅的記憶。即使失敗也要敗在北大到了北京，我才知道藍(lán)藍(lán)找的是個半地下室，這小丫頭后來一直洋洋得意地說最得意的就是把我誆到地下室來了。海淀區(qū)的房子很難找，也怪辛苦她的。時間已經(jīng)不多了，實在沒必要為了找房浪費太多時間。于是，我們兩個女孩子住了下來，事實也證明，后來的幾個月早出晚歸，房子的意義僅僅是一張床，哪里都一樣。第二天一大早，我就和藍(lán)藍(lán)去了北外，走了二十多分鐘，卻發(fā)現(xiàn)全國外語學(xué)習(xí)的最高學(xué)府也不過如此。去掉了光環(huán)，其實一切都很普通。北外惟一的好處就是紅樓有個為自考生準(zhǔn)備的自習(xí)室，那里是不用上課的，不用擔(dān)心被人趕來趕去，后來那三個月的白天我基本上在那里度過，那是我涅槃的地方。萬事開頭難，剛到北京的一個星期，我比以往任何時候都要深刻地體會到了這句話。每天夕陽西下時是我一天當(dāng)中最難熬的時候。在深圳的這時候剛下班，我正走在高新南一路上絞盡腦汁想晚餐吃什么，這種思考比揣摩閱讀理解幸福多了;在北京，我不得不忍受北外食堂那種辨不清原料說不出顏色的飯菜，然后繼續(xù)整晚枯燥的學(xué)習(xí)。比這個更折磨我的是心里的恐慌，去北京時我只帶了一本書，指南和其他書還沒托運到，藍(lán)藍(lán)已經(jīng)背過幾遍指南了，每次看她做題聽她提問我都特別絕望，我什么都不知道，我什么都答不上來。等了一個星期，那一箱書姍姍來遲，看到箱子上落的公司名稱，我居然有種卷起鋪蓋打道回府的沖動……很 快又到了十一，因為之前沒有看過，我報了的基礎(chǔ)班，匆匆忙忙記的體力勞動鍛煉了手部肌肉也緩解了心里的恐慌。曾經(jīng)對自己說過，考上北大之前不再看未名湖和博雅塔，那次下課回去經(jīng)過北大，暮色中看到了博雅塔的一角，鑲嵌在灰色的天空中，讓我突然間透不過氣來，我別無選擇，即使失敗，也要敗在北大。

　　成功只 不過是100個1%深圳曾經(jīng)風(fēng)靡一時的成功學(xué)大師陳安之說過，要思考如何能比做得更好，每天進(jìn)步1%.我粗略地算了一下，從辭職到考試差不多一百天，于是 復(fù)習(xí)的每一個階段我都設(shè)定了一個目標(biāo)，每一天我都督促自己進(jìn)步1%.當(dāng)看上去遙遠(yuǎn)的成功細(xì)化成100個1%時，我認(rèn)為那不會是件太難的事。父母對我與否并不在意，他們關(guān)心的是我的身體，他們在乎的是一個健康快樂的女兒;對于考北大，身邊的朋友多半不置可否，他們認(rèn)為那只是我一個眩目的夢，剩下的幾個會小心 翼翼地暗示我換個學(xué)校;我心里沒底也曾經(jīng)無數(shù)次地想放棄，但很快我都會提醒自己成功只不過是100個1%.我向來是個懶惰的學(xué)生，對頭懸梁錐刺股這類年少 時父母用來激勵我的故事從無仿效之意，后來有朋友問我北大難不難考，我說也難也不難，這話一點兒也不故弄玄虛。其實考的是心態(tài)和毅力，三更起五更眠并無太多意義，一曝十寒才是的大忌。那三個月每天早上到自習(xí)室后第一件事都是睡覺，讓我周圍的戰(zhàn)友一臉朽木不可雕的惋惜表情;白天我也頻頻小憩，不斷有人驚呼： 你又睡覺了!到后來我也認(rèn)為自己無藥可救，只好用“不會休息的人就不會學(xué)習(xí)”來安慰自己。但我絕對不允許自己睡懶覺，賴床是我二十多年來養(yǎng)成的壞習(xí)慣，早起對我而言是一種態(tài)度更是一個挑戰(zhàn)，每天早上睡眼惺忪地爬起來，走在去北外的路上我總表現(xiàn)出戰(zhàn)勝了自己的洋洋得意。也許是煉獄的同義詞，很多時候偏偏欲罷不能，不如換一種心態(tài)苦中作樂：每天上午看完單詞我會獎勵自己趴在桌上心安理得地打個盹;做完一套題我會用那并不可口的午餐來安慰自己，即使后來的沖刺階段連餐桌上都不得安生，總要討論幾個問題才吃得香;吃完飯小睡一會兒就開始做閱讀，做完一套閱讀后我會去外面呼吸一下新鮮空氣，順便去超市買上一堆零食犒 勞自己。其實那些日子并不算太緊張，難的是三個月天天如此。日子一天天過去，每堅持一天，我都為發(fā)現(xiàn)了一個全新的更堅韌更執(zhí)著的自己而喜悅著。

　　一 路有你更精彩我不怕孤單，可我不喜歡寂寞，離開家離開熟悉的深圳，告別過去的豐富多彩和舒適安逸，開始沉悶艱苦的生活，我也有過不能承受和不堪忍受，親人和朋友的相伴讓我堅韌讓我沉著。晚上下自習(xí)回宿舍的路上我常打電話回家，聽到媽媽的聲音總是特別溫暖踏實;爸爸極少流露感情，那次收到短信“爸爸很想你， 有時間通個電話嗎?”讓我不用拿起電話就感受到那份醇厚深沉的父愛;親姨與其說是長輩不如算朋友更加合適，無論聊些什么都可以找到同齡人的默契，她了解我的學(xué)習(xí)狀況，教我以一顆平常心看待成敗;煬是最知心的好姐姐，她寄來的臺燈和德芙陪伴我度過無數(shù)個寒冷的冬夜。霞最了解我的浮躁和患得患失，焦躁不安的時 候她的短信總能讓我靜下心來;小G無數(shù)次地承諾回深圳后用香辣蟹撫慰我被模擬題打擊得傷痕累累的心靈，感謝他包容我煩躁失落時的宣泄，引導(dǎo)我積極地面對各種困難;小Q對我比我自己更有信心，幾乎所有的朋友都不相信我能考上北大，只有他對此堅信不疑，他的信心支撐著我的自信;小E的勇氣和魄力讓我深為欽佩， 路上我們相互鼓勵，珍視彼此的信賴和坦誠。藍(lán)丫頭是個標(biāo)準(zhǔn)的樂天派，比我小幾個月卻仗著172的大個頭不肯叫我姐姐，我們曾經(jīng)在北外的食堂里互相調(diào)侃肆無 忌憚地狂笑嚇跑了左鄰右舍，剛到北京的那段日子她和我一起制造快樂借以排遣孤單和枯燥;沫沫和我一樣從深圳到北京備考，我們一起走過的后半期，每天早上她都督促我早起，她的勤奮和執(zhí)著感染著我;真真是我最親密的戰(zhàn)友，我們是同桌，學(xué)習(xí)中相互討論互相促進(jìn)，她比我小幾個月卻像姐姐一樣關(guān)心照顧著我;小Z是我 們的老大，無私地提供給我們各種，晚上下自習(xí)和我一塊兒騎車回去，總是送我到門口再打道回府，讓我除了感動只有感動。有太多太多的溫馨和感激在心底靜靜流淌，有首經(jīng)典的老歌“一路上有你，苦一點也愿意”，有他們相伴我不寂寞，有他們相伴我的路上才更加精彩。

　　嘗試過就沒有失敗11月10日報名那天出奇地冷， 我又一次走進(jìn)了北大，從西門進(jìn)去我看到了那兩只象征性的石獅，伸手觸到的卻是一片徹骨的涼。趕到像點時長長的一條走廊站滿了人，各個輔導(dǎo)班的工作人員在散發(fā)沖刺班的宣傳單，我這才意識到獨木橋上還有這么多同行者，看到那一張張朝氣蓬勃躊躇滿志的臉，我心中竟有了一絲絲的懊悔，我又一次地問自己選擇北大是不是有些不自量力。離越來越近了，自學(xué)考試一過自習(xí)室就空了許多，緊張的氣氛卻不動聲色地蔓延開來，我不時覺得窒息。離終點越近越在乎結(jié)果，表面的平靜逐漸難以掩飾心底的浮躁和慌張，專業(yè)課的記憶回退讓我沮喪，閱讀理解的錯誤率讓我懷疑自己，聽力的徘徊不前更讓我灰暗到了極點。我越來越煩躁，認(rèn)定自己考不上然后神經(jīng)質(zhì)地想大哭一場;中午的小憩也不那么踏實了，總是不斷地否定自己不時地想像失敗的慘狀。真真見我每天早上走路太浪費時間，建議我騎自行車并主動把自己的車借給我，我告訴她自己初三那年玩車摔得險些骨折至今還心有余悸，八年沒有碰過車了，車技也已經(jīng)完全退化，她卻堅持要我試一試。中午我推著車在操場上兜了幾個圈，在真真的不斷鼓勵下我壯著膽子居然騎了上去，雖然腿還在發(fā)抖車也搖搖晃晃，滑稽的姿勢讓她笑得腰都直不起來，可我畢竟又會騎車了。下車后真真笑著說：“你不是不會騎車而是不敢騎，不要輕易說不可能，嘗試過就沒有失敗?！蹦莻€中午我特別輕松，我知道要以結(jié)果為導(dǎo)向，可我學(xué)會體會備考過程中許許多多的收獲并珍惜它們，而不是為了那個尚且未知的結(jié)果無謂地胡思亂想;我相信年輕沒有失敗，嘗試沒有失敗，我又開始相信只要按照原定計劃踏踏實實地學(xué)好每 一天，成功只是水到渠成的事。以后的早晚，我騎著自行車在魏公村西口的大街上橫沖直撞，心也跟著放飛，似乎又回歸到了初中時的那個野小子，那一個月我的狀態(tài)出奇地好，哪怕是老畢的模擬題錯得一塌糊涂我也不可思議地斗志昂揚。到了十二月底，越臨近考試我的心情愈發(fā)平靜，有種極其強烈的即將涅槃重生的感覺，打電話給爸爸，爸爸說：“爸爸媽媽等著你回家。”

　　并不圓滿的句號，1月10日、11日，北京下著小雪，我在101中學(xué)為三個月的生活劃上了一個并不圓滿的句號：考得不好，我和大家一樣太相信奎哥，看到試卷后知道后悔也來不及，索性忘掉那本來就記得不牢的八套題100題30題，胡謅一氣;考完后老覺得沒有把閱讀理解的答案填上答題卡，心都疼了;專業(yè)基礎(chǔ)課把刑法的法條分析寫到了民法的辨析題的位置，改過來之后才發(fā)現(xiàn)整張試卷已經(jīng)慘不忍睹;專業(yè)綜合課的主觀題更是讓我一頭霧水?？刹还茉趺礃?，考完了，我可以回家了?？纪旰蠡氐剿奚幔铱吹饺魏斡形淖值臇|西都想吐，哪怕是幾天以前非常想看的娛樂雜志。不斷地有電話和短信問我考得怎么樣，我對所有人說沒有感覺無可奉告，然后關(guān)機，一覺睡到12號中午。

　　13號下午，飛機在跑道上滑行，逐漸上升，看著北京變得越來越小，我嘆了口氣，三個月，終于過去了，留下了一人高的復(fù)習(xí)資料，帶走了被榨干的我和兩大包糖炒栗子?；丶抑蟠蟛∫粋€星期，躺在床上恍恍惚惚又想起了剛到北京也是這樣的一場重感冒，以大病始以大病終，這個冬天會孕育出什么呢?一切終將過去佛曰：不思過往，不思未來，我生只在一呼一吸須臾之間;佛曰：當(dāng)你痛苦時你要想這痛苦不是永恒的，當(dāng)你快樂時你也要想這快樂也不是永恒的。春節(jié)過后又回到了深圳，很快又到了深圳的夏天，忙碌的工作讓我淡忘了考試淡忘了結(jié)果。3 月4日晚，查到了我的成績：68、71、專業(yè)基礎(chǔ)113、專業(yè)綜合114，總分365.第一個電話打給爸爸，告訴他初試過了。沒有像復(fù)習(xí)時無數(shù)次設(shè)想的那 樣號啕大哭，我只是抽了抽鼻子，眼眶有點濕潤……

　　接下來的幾個月起起伏伏，復(fù)試有驚無險，卻將初試帶給我的那一丁點喜悅和激動消磨殆盡，剩下的只有平靜。就這樣，我走進(jìn)了北大，記得小時候被問到長大了考什么大學(xué)，我總是貪心地說北京大學(xué)和清華大學(xué)，然后不情不愿地二選一——選擇北大，其實那時的我心中并沒有太多概念，只知道北大是最好的大學(xué)，我要上北京大學(xué)。長大后的我越發(fā)平庸，離北大越來越遠(yuǎn)，當(dāng)年父母的過分民主和我的貪玩讓我作出一個不明智的決定，這使我險些邁不進(jìn)大學(xué)的門檻。爸爸曾經(jīng)是教師，無數(shù)優(yōu)秀的學(xué)生是他的驕傲;而頑劣懶散不爭氣的女兒則是他心中的一個疙瘩，雖然爸爸不說，但察覺到這一點讓我 心里隱隱作痛。我不認(rèn)為學(xué)歷能說明什么問題，工作后尤其這樣，到現(xiàn)在我仍舊認(rèn)為考上研證明不了什么，但是不考什么也無法證明。我選擇了，選擇了北大，并在 22歲前走進(jìn)了北大，仍舊沒有太多的喜悅和激動，雖然這個過程我走得很不容易。一切終將過去，是的，我生只在須臾之間，成敗苦樂都不是永恒的。的失敗、消沉和郁悶已經(jīng)過去了，的成功也即將過去。“明天就像是盒子里的巧克力糖，什么滋味充滿想像”，《一千零一個愿望》的這句歌詞我尤其喜歡，北大只是我人生道路上的另一個段落，另一個平臺，除此以外，別無其他。回首那個冬季，它帶給我更加沉著平靜的心態(tài)和一種信念：不是每一個階段每一個角落都同樣溫暖燦爛，盡管如此，仍然要相信自己，踮起腳尖就更靠近陽光!

　　考研改變了我很多，尤其考入北大給了人生以蛻變，在我進(jìn)入北大在未名湖畔散步的時候我知道我的夢想不只是一個夢了，成為了一個現(xiàn)實。朋友，考北大吧，值得你為此付出。