即將逝去的310個(gè)日夜_跨考網(wǎng)

　　2006年3月25日，這是一個(gè)平凡的日子，平凡得甚至可以使我倒背如流下自己一天的行蹤。四季更迭，日夜輪回，過(guò)著狗一樣沒(méi)有生機(jī)，四處游蕩的浪跡生活。我甚至不再堅(jiān)信人生還會(huì)存有夢(mèng)想，一直以為自己的一生就將從此而定格，用四年的美好青春換回一張自以為可以引以為傲的大學(xué)本科學(xué)位證，而后簽約工作，拿著本科生所應(yīng)得的千元月薪，熬到而立之年，找尋一位伴侶，名正言順，堂而皇之地去完成傳宗接代的千秋大業(yè)。然而，就在這一天，我做出了自己有生以來(lái)最為魄力的一個(gè)決定：考研！

　　一直以為考研都只是我心中一個(gè)遙不可及的夢(mèng)想罷了，如水中月，鏡中花一樣妖艷迷人，而一旦伸手采摘卻又發(fā)覺(jué)有些力不從心，兩年多的蹉跎歲月也已磨損掉我多年積蓄的斗志。不是我經(jīng)受不起現(xiàn)實(shí)的打擊，而是目睹一位位同窗好友前線潰敗的結(jié)局，自己實(shí)在不愿多此一舉，徒勞無(wú)獲而去充當(dāng)無(wú)謂的炮灰。眼看著如行尸走肉般的網(wǎng)游一族們也興致高昂地舉起考研大旗，我居然也充當(dāng)了魯迅所謂的國(guó)人中的看客。面對(duì)者國(guó)人的崛起，我絲毫沒(méi)有一點(diǎn)贊賞和稱許的意思，我甚至企及看到他們慘遭凌辱的下場(chǎng)，這真是國(guó)人的悲哀！此時(shí)，我依稀可以探聽(tīng)得到魯迅先生世紀(jì)前的嘆息聲。目睹著國(guó)人的種種丑惡行經(jīng)卻只能以犀利的筆鋒相迎，奮力一擊而后一聲嘆息罷了！殊不知，世紀(jì)后的今天，我依然在延續(xù)著中華民族的劣根性，真不知道該如何告慰魯迅先生的在天之靈！

　　曾經(jīng)，因?yàn)檠芯可母哳~費(fèi)用，我躊躇過(guò)，思索過(guò)！我問(wèn)自己：為什么要考研？是否只是為了顧及面子問(wèn)題而強(qiáng)求？我是否該為自己的一己之私而讓家庭承擔(dān)起更為沉重的經(jīng)濟(jì)負(fù)擔(dān)？即便我學(xué)成歸來(lái)，我又是否如愿以償?shù)玫阶约簯?yīng)有的回報(bào)？三年的研究生之路，三年的青春時(shí)光，兩萬(wàn)四千元的高額學(xué)費(fèi)，一切不確定的事情都深深困惑著在我的腦海之中。我是一個(gè)固執(zhí)的人，但假如面臨的是一個(gè)無(wú)法克服的困難，我想我會(huì)選擇退縮。三年或許我只是碌碌無(wú)為，拿者僅有的可以維持生計(jì)的薪水，但至少我的安定可以讓我的家庭安定，我的微不足道的事業(yè)足可以使他們感到欣慰。用我有限的經(jīng)濟(jì)承受能力去改善家庭有限的物質(zhì)文化生活，這正是我的父輩所希望看待的，也是中華民族正統(tǒng)文化之所在。漂泊給人的總是一種不安定的，不安全的感覺(jué)。而一旦選擇考研也就以為著選擇了漂泊。不僅讓家庭承擔(dān)起巨額的經(jīng)濟(jì)負(fù)擔(dān)，精神上也會(huì)遭受到非人的摧殘。我讓我的家人在眾人面前顏面無(wú)存，自己養(yǎng)活20多年的兒子卻不會(huì)賺錢養(yǎng)家，只是充當(dāng)一部只會(huì)讀書(shū)的機(jī)器，這不是我情愿看到的。我是整個(gè)家庭的希望，我所接受的是上一輩人所未曾接受過(guò)的高等教育，我要給整個(gè)家庭帶來(lái)光明的福音，不僅僅是物質(zhì)上的還有更多文化層面上的！

　　而如今，現(xiàn)實(shí)又如夢(mèng)初醒般使我看到希望的燈火。先是聞?dòng)嵰晃淮笏睦相l(xiāng)初試告捷的消息，而后便是瀏覽國(guó)內(nèi)各大高校招考信息，其實(shí)考研真的沒(méi)有很多人想象中那么恐怖！考研一族的生活被戲稱是“豬狗不如的生活”，整日在圖書(shū)館和宿舍之間輾轉(zhuǎn)停留，三百多個(gè)日日夜夜，用辛勤的汗水去澆灌希望的田野。盡管很多人也只是因?yàn)橥庹Z(yǔ)成績(jī)而一票否決，競(jìng)爭(zhēng)之激烈戰(zhàn)斗之殘酷可想而知。但我們還是可以看到有很多人喜獲豐收的果實(shí)。與其說(shuō)他們是幸運(yùn)的，我想倒不如說(shuō)是天道酬勤的結(jié)果。付出與回報(bào)總是守衡的，只要心存新年，任何困難都是人力所可以克服的。走過(guò)了高考沒(méi)有硝煙的戰(zhàn)場(chǎng)上狂轟濫炸的日子，考研又算得了什么呢？如果說(shuō)孤獨(dú)也是一種美的話，我想我會(huì)深深陶醉于這種孤獨(dú)美之中！

　　記得網(wǎng)上論壇一位網(wǎng)民說(shuō)過(guò)這樣一句話：人在三十歲之前不要把金錢看得太重。我們還很年輕，如果我們懼怕自己連兩萬(wàn)四千元的償還能力還沒(méi)有的話，我想我們的人生也便失去了意義。我們完全可以貸款或是從親朋好友處籌措到這筆學(xué)費(fèi)，我們也更有自信在自己研究生畢業(yè)之后很寬償還這筆為數(shù)不匪的款項(xiàng)?？v觀就業(yè)市場(chǎng)行情，一個(gè)普通大學(xué)本科生尚可以拿到兩萬(wàn)元的安家費(fèi)用，研究生我想更是不在話下了吧？我們完全可以提前預(yù)支這筆費(fèi)用。所以，任何困難都是人力所能克服的，金錢并不能成為阻隔我們考研，逃避現(xiàn)實(shí)堂而皇之的借口！

　　一直以為我的大學(xué)都是殘缺的，近三年的混混噩噩，在頹廢中沉淪著。我的很多夢(mèng)想也都只是停留在腦海的遐想中壓抑著，扼殺著！沒(méi)有取得過(guò)任何可以使我引以為榮的驕人的成績(jī)，更無(wú)緣與會(huì)獎(jiǎng)學(xué)金的褒獎(jiǎng)；與世無(wú)爭(zhēng)，口拙舌笨的我更是無(wú)法在社團(tuán)活動(dòng)中嶄露頭角受人愛(ài)戴；一心仰慕中國(guó)共產(chǎn)黨的英明決策和領(lǐng)導(dǎo)，卻被有限的幾個(gè)入黨名額無(wú)情地排擠出列，未被發(fā)展成為其忠實(shí)信徒；自詡文才飛揚(yáng)，少游在世，忠于寫(xiě)作，一心出書(shū)卻未有一部驚世駭俗之作出爐；感受四年兄弟情深，沉迷校園DV自創(chuàng)，將現(xiàn)實(shí)豐富多彩的校園生活藝術(shù)化再現(xiàn)但卻遲遲未能如愿；原本以為到了大學(xué)，我的愛(ài)情也便隨之而孕育降臨，自認(rèn)為幽默風(fēng)趣而又不失浪漫風(fēng)情卻無(wú)緣得到佳人的青睞，一盞青燈陪伴我度過(guò)了孤獨(dú)的大學(xué)……如此如此，都曾經(jīng)是我大學(xué)殘缺的遺憾。

　　原本我也是比較信命的，我相信人在出生那一刻起就注定了一生從此的命運(yùn)！榮辱富貴，貧賤窮苦都是命中注定的，無(wú)論你怎么拼搏努力都無(wú)法擺脫宿命的安排。我也相信知足常樂(lè)的道理，與其無(wú)畏的抗?fàn)幍共蝗鐦?lè)得清閑，享受現(xiàn)有的一份安逸?？墒?，人都是有所欲望的，正所謂無(wú)欲無(wú)求。當(dāng)我得知自己還心存浩若星海的夢(mèng)想未曾如愿時(shí)，我不甘心！我不甘心自己多年來(lái)所接受的高等教育都付諸東流，畢業(yè)之后拿到與常人等額的薪水，我更不甘心自己將來(lái)的妻兒老小要為衣食無(wú)著而擔(dān)憂。我要追尋我曾經(jīng)遺失的夢(mèng)想，種種的渴求欲望都成為我?jiàn)^進(jìn)途中不可抗拒的動(dòng)力。

　　有人曾經(jīng)在網(wǎng)上做過(guò)一個(gè)問(wèn)卷調(diào)查，是關(guān)于考研動(dòng)機(jī)的。答案千奇百怪，層出不窮。為數(shù)不匪的數(shù)據(jù)顯示：絕大多數(shù)選擇考研都是為了繼續(xù)深造，取得更為廣博的學(xué)識(shí)爭(zhēng)做國(guó)家科研棟梁之材！要么便是出身卑微，借此契機(jī)“鯉魚(yú)條龍門”拿地一張名牌大學(xué)文憑，為將來(lái)就業(yè)提供更為可靠的保障。也有一部分人是出于個(gè)人私利，期望獲得一次難得的人生經(jīng)歷罷了。如此這些都無(wú)可厚非，畢竟他們知道自己追求的所在。更為甚者，選擇考研只是為了陪伴女友，免得日后勞燕分飛。如此之人我最為鄙視！一個(gè)堂堂男子漢卻要追隨在女人身后，四年的時(shí)間都被女朋友所張空安排著，這實(shí)在是男人的悲哀！我并不否認(rèn)和懷疑所有愛(ài)情的至高無(wú)上，真愛(ài)猶存。但作為一個(gè)男人，如果連最基本的生活信仰都喪失的話，我想他也只是享受一具愛(ài)情的空殼罷了，一旦缺乏事業(yè)有力的支撐之后，空殼也便會(huì)有隨時(shí)坍塌的可能！

　　我不是一個(gè)高尚的人，我不否認(rèn)自己在追求理想的同時(shí)，也攙雜著一點(diǎn)資產(chǎn)階級(jí)腐化思想。我也要有一個(gè)完整的人生：愛(ài)情，生活還有工作。我不想花過(guò)多的時(shí)間和精力去考慮一些未卻知的事情，因?yàn)樵诮Y(jié)果出來(lái)之前，沒(méi)有人會(huì)是百分之百的把握，我們只是在努力拼搏去減少這種失敗的可能罷了！如果說(shuō)我是比較物質(zhì)化的話，那么我情愿自己的這種物質(zhì)化可以給為整個(gè)家庭帶來(lái)精神上的一點(diǎn)撫慰。一直覺(jué)得愛(ài)情都只是生活的奢侈品，婚姻便是愛(ài)情的墳?zāi)?，倫理道德中的一種形式罷了。當(dāng)我還在慶幸自己大學(xué)四年沒(méi)有為愛(ài)情所束縛腳步，四處流浪之時(shí)，我也渴盼得到一份純真愛(ài)情的眷顧。在我功成名就，喜獲愛(ài)情之時(shí)，我希望自己已身價(jià)大增，可以開(kāi)的起奔馳，寶馬等名貴轎車，而不是滿大街跑來(lái)跑去的桑塔納，我要載著我心愛(ài)的人兒一同去游歷大江南北，體驗(yàn)愛(ài)情的甜蜜，江山風(fēng)光無(wú)限好；我希望我所能創(chuàng)造的財(cái)富可以使我的家庭過(guò)上比較殷實(shí)，安逸即便并不奢華的生活，可以使我的子輩至少在二十歲之前不再像我一樣為金錢問(wèn)題而躊躇；滴水之恩當(dāng)涌泉相報(bào)，我希望我能用一種盡管很物質(zhì)化但卻心存無(wú)限感恩的方式去回報(bào)曾經(jīng)給予我家庭和我無(wú)限關(guān)愛(ài)的親朋好友，左鄰右里！

　　千里之行，始于足下。當(dāng)我決心從此一意孤行，為著心中殘存的夢(mèng)想而追求之時(shí)，我已不會(huì)再去顧及世俗對(duì)我的看法，一直叫囂著決不考研的我突然敢冒天下之大不韙，勢(shì)必會(huì)受到看客一族的冷嘲熱諷。但這些又算得了什么呢？此后的310個(gè)日日夜夜我還會(huì)承受更大的疼痛和煎熬。如果僅憑幾句閑言碎語(yǔ)就將我意志摧毀的話，那么我首先就不是一個(gè)意志堅(jiān)定的人。人生難得幾回搏，退縮就意味著放棄轉(zhuǎn)機(jī)選擇了平庸，而奮力一搏就尚存一線生機(jī)。為了夢(mèng)想，我愿意接受命運(yùn)的再一次挑戰(zhàn)，成功只鐘情于那些意志堅(jiān)定，為理想所拼搏不息的人！

　　那一刻，我突然覺(jué)得陽(yáng)光格外的明媚璀璨，仿佛整個(gè)世界因我而光明。我不再鄙棄這個(gè)二流大學(xué)使我變的頹廢不堪。我要感謝她，感謝她為我提供這樣一個(gè)平臺(tái)，使我獲得了人生再一次轉(zhuǎn)機(jī)的可能。當(dāng)清晨第一縷陽(yáng)光鋪灑在初春綠油油的草坪上面，鳥(niǎo)而開(kāi)始?xì)g快地歌唱黎明的到來(lái)，我已經(jīng)背負(fù)行囊，走在通往圖書(shū)館的水泥小道上，準(zhǔn)備著與占座一族在時(shí)間的跑道上競(jìng)賽。沒(méi)有雙休日，更沒(méi)有節(jié)假日的概念，每天都是同樣的三個(gè)時(shí)段，九個(gè)多小時(shí)的自習(xí)時(shí)間，310個(gè)日子也就是2800個(gè)小時(shí)的奔波勞碌。坐在寂靜而又充滿濃重學(xué)習(xí)氛圍的圖書(shū)館內(nèi)，我似乎已經(jīng)開(kāi)始學(xué)著適應(yīng)這種安逸的感覺(jué)。面對(duì)著考研孤苦的日子，很多人忍受不了寂寞的煎熬而最終選擇了放棄?？墒钱?dāng)我發(fā)覺(jué)有這么多人與我一同奔赴前線之時(shí)，原有的落寞感消失了，接踵而來(lái)的是信心百倍和更為超強(qiáng)的毅力。我發(fā)覺(jué)自己完全可以在孤獨(dú)中享受這份難得的快樂(lè)！

　　我是一個(gè)生活邋遢的人，尤其是在進(jìn)入大學(xué)之后，沒(méi)有固定的作息時(shí)間，生活毫無(wú)規(guī)律可言。但這種日積月累的毫無(wú)規(guī)律也仿佛成就了我一貫的生活習(xí)慣。偶爾的一次早餐都會(huì)成為上天有意的眷顧。因?yàn)樵谕?，懶惰的我根本沒(méi)有時(shí)間可以在上課鈴聲落下之前去抽空吃個(gè)早飯。而如今，一切都變的皆有可能。當(dāng)我踏者輕快的步伐趕往學(xué)校門口小吃店，喝上一碗稍遜風(fēng)味的河南胡辣湯，吃上兩跟剛出鍋的油條，也會(huì)顯得格外滿足。校門口一派欣欣向榮的繁華景象使無(wú)越發(fā)喜歡早晨的可愛(ài)，原來(lái)我是如此忽略生活中美的存在。但更多的時(shí)候，我還是會(huì)選擇去學(xué)校的新餐二樓，，因?yàn)槲蚁矚g那里香氣撲鼻的豆腐腦，還可以品嘗到免費(fèi)的尚且可口的涼拌白菜。我喜歡那種氯化鈉充斥在我體內(nèi)灼熱的感覺(jué)！更我可貴的是，我還可以節(jié)省下往返校門口10分鐘的路途時(shí)間。

　　每天相同的時(shí)刻，如果有可能，我都會(huì)選擇相同的座位，這種習(xí)慣給我一種塌實(shí)的感覺(jué)。承受不住輔導(dǎo)班內(nèi)緊張壓抑的氣氛，總該在圖書(shū)館內(nèi)找尋一片屬于自己的天空吧！從前的漠視一切到如今才發(fā)覺(jué)確有她的可愛(ài)之處。原來(lái)圖書(shū)館內(nèi)是有兩排44張課桌176個(gè)座位；閱覽室門口“關(guān)掉手機(jī)”和“禁止占座”的雙面牌板下面赫然寫(xiě)著“如果你的書(shū)包或物品在座位上放置時(shí)間超過(guò)15分鐘視為占座”；圖書(shū)館前噴泉內(nèi)槽是有147個(gè)步長(zhǎng)，39個(gè)步寬；站在噴泉南側(cè)正中位置，仰視八層高度的圖書(shū)館建筑，我甚至可以目測(cè)到它的仰角大約有50度；每天的人來(lái)人往，潮起潮落，我總能找尋到幾個(gè)熟悉的但卻并不熟知的陌生面孔。休息的當(dāng)兒，我也總會(huì)站在圖書(shū)館樓前，眺望遠(yuǎn)方的天空找尋自己夢(mèng)想的所在。我仿佛可以聽(tīng)到天堂那端的召喚，召喚我為著心中的夢(mèng)想而奮勇前進(jìn)。原來(lái)，理想可以使人如此幸福，甚至可以忘卻生活的沉悶和苦難，從容樂(lè)觀坦然地面對(duì)生活。

　　我亦是一個(gè)憂郁的人，雖然樂(lè)觀但卻不乏多愁善感。樂(lè)于平淡并不喜歡張揚(yáng)，喜歡與民同樂(lè)但卻并不行事乖張。我愛(ài)好音樂(lè)，喜歡在詩(shī)一般的歌詞，夢(mèng)境一般的旋律中暢游自我。從先前的大眾音樂(lè)到后來(lái)可以接受Beyond和Rap風(fēng)格的周杰倫，王力宏?？駸岬囊魳?lè)也會(huì)給我?guī)?lái)些許的躁動(dòng)。但我卻更鐘情于舒緩的音樂(lè)，略帶哀傷，惆悵和恍若隔世的滄桑感。它們能夠使我很快從躁動(dòng)中平靜下來(lái)，更好地反省自我。先前只是陶醉于王杰，姜育恒憂郁的歌聲中，到后來(lái)便結(jié)識(shí)到了無(wú)印良品，尤其是在光良繼之后再次推出個(gè)人單曲，那種哀而不傷的聲音令我徹底折服。我把光良的音樂(lè)全部下載到我的MP3中循環(huán)播放，認(rèn)真品味著這種淡淡的哀傷?；蛟S只有投入真正感情的音樂(lè)才是最能為人所感動(dòng)引起共鳴的。我慶幸自己能夠找到一個(gè)適合自己的歌手，欣賞他的音樂(lè)猶如感觸自己心情一樣親切，那種感情撕裂，幾近崩潰的無(wú)奈或許只有我自己才體會(huì)最深吧？

　　孤寂的圖書(shū)館端坐著一群感情落寞的人群。每個(gè)人都在為各自心目中的夢(mèng)想而掙扎著，每個(gè)人都有一部屬于自己的書(shū)，書(shū)中記載著自己復(fù)雜的心旅里程，但卻并不是每個(gè)人都能讀懂各自內(nèi)心深處的苦楚。或許只有自己才是最好的老師。所以，不是他們自己本身感情落寞，而是無(wú)人能夠里就他們內(nèi)心深處的苦楚而使他們感到情感上的落寞和無(wú)奈罷了。倘若每個(gè)人也都把落寞當(dāng)成一種生活習(xí)慣的話，我想世界一定會(huì)是另一番模樣吧？MP3就是我最好的伙伴，在沒(méi)有人和我一同承擔(dān)壓抑的沉悶的時(shí)候，我會(huì)打開(kāi)它，戴上耳機(jī)，讓自己完全沉浸在舒緩平靜的音樂(lè)氛圍聲中，我會(huì)找尋得到另一個(gè)自我。

　　面對(duì)即將逝去的310個(gè)日夜，我也早已把他當(dāng)成一種習(xí)慣，蕩滌掉所有的浮躁和不安。即便為了追尋夢(mèng)想而使我喪失掉所有寶貴的東西，我也會(huì)無(wú)怨無(wú)悔。若干年之后，我甚至還會(huì)慶幸，慶幸自己在頹廢之年而做出人生最大的一次英明決斷。不管結(jié)果如何，我想310天之后我都會(huì)大哭一場(chǎng)，成功了是因?yàn)槲蚁矏偅×耸且驗(yàn)槲腋袆?dòng)，感動(dòng)自己在310個(gè)日夜中的不懈奮斗！面對(duì)著不確知的未來(lái)，我也不想去考慮過(guò)多，這個(gè)世界存在著奇跡，我也相信我可以創(chuàng)造這個(gè)奇跡！

　　厚德載物，天道酬勤。我信奉它！

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