我和清華有個約會_跨考網

　　寫這篇文章，我的心情是萬分的悲痛和沮喪，似乎到了世界末日。因為我發(fā)現(xiàn)我的清華碩士學位證書和我的英語專業(yè)八級證書一起失蹤了。我翻遍了家里的每一個角落，我聯(lián)系了身邊每一個可能和我的這兩本證書有過親密接觸的人，但是終究還是沒有找到。他們去了哪里？我每天都在想，頭快爆炸了。阿門，救救我吧。

　　我之所以如此的難受其實不是因為證書本身的原因，證書的存在與否其實根本不會對我的生活產生任何影響。更主要的是這兩本證書代表我曾經奮斗和拼搏的兩個核心階段，這兩本證書代表的是我最值得保存的美好的回憶。他們象征太多的東西。

　　說起清華，對我來說，非常的有緣。高考的時候，舅舅叫我一定要考清華，結果我就是不考，那個年代我還是非常的叛逆的。實際上如果當年我報考的話，我的成績遠遠超過了當年清華本科的錄取分數(shù)線。后來，種種機緣巧合我被命運安排到了南京解放軍國際關系學院讀了4年軍校。在那里讀書的4年，我把一輩子該看的書差不多都看完了。軍校生活太乏味了，開始2年每天就是生活在悔恨之中，悔恨自己怎么到了這么一個雞不生蛋、鳥不拉屎的地方，每天只能在100畝大的校園里轉悠，大吼一聲全校能聽到我的聲音（呵呵，有點夸張了），于是只好用看書來打發(fā)和消磨我的“光輝歲月”。后來，隨著歲月的流逝我到大三的時候突然發(fā)現(xiàn)自己是那么的喜歡這個100畝大的“小庭院”，那里的生活是那么的安寧，那里人與人之間的友誼是那么的純潔，那里每天除了看書就是玩耍，從來不用去想那塵世間的“凡塵俗世”。那時的我就像在大山上做山大王的至尊寶，無憂無慮、狂妄自大！但我真的很快樂。

　　2002年11月12日是那年考研報名的日子，因為家庭原因，那時我已經完全徹底的放棄了考研的希望，即使考上我也沒有錢去讀，父親做生意虧欠了十幾萬的債務，我別無選擇只能選擇放棄讀書。但是，那時我的生命中出現(xiàn)了那個我曾經認為對我很重要但是后來發(fā)現(xiàn)我真正愛的人是現(xiàn)在的寶貝時，她的幾句玩笑話徹底的改變了我的命運，我再次抱著必然考不上的心態(tài)選擇了清華大學的法律碩士，因為此后我根本就沒有準備過考試的實質內容，只是裝裝樣子，做做門面，從來不去專心的看那些復習的資料。

　　2003年1月18日和2003年1月19日是那年考研考試的日子，我匆匆的看著下一場就要考查的科目的指定教材，那時對于考研我是全然徹底的放棄了，但是因為同樣的一個人女人我決定還是考完每一門，下一門考什么我就看什么，當時的想法很單純――為榮譽而戰(zhàn)！2003年1月19日下午4點30我提前了30分鐘就交卷了，忐忑不安的走出考場。在考場的樓下站在寒風之中，我點燃一根“南京”煙，猛吸了一口，然后狠狠地吞了下去，再吐出從肺里反彈出來的幾根煙絲。在煙霧繚繞之中，我心中暗暗的罵了一句：媽的，蒼天弄人！因為我知道我一定是考上了，因為我看什么知識點那次考試就考什么。上天偏要安排我考上，我能有什么辦法？

　　2003年的3月清華大學是全國第一個發(fā)布復試時間的學校，要求考生在3月23號到北京參加復試，當時的我只是在復試人員中排名排在72名，而清華那年錄取100人，外加自己知道即使錄取我了我根本就找不到每年18000的學費，所以我覺得我的希望不是很大，因此有了放棄到北京參加復試的想法。但是，后來一個非常好的朋友知道了這件事情，他對我說他非常羨慕我的一切，他愿意給我2000元讓我參加復試，假如將來有一天我有錢了就還給他，假如我沒有被錄取他就不要那2000元了。我開始的時候堅決不肯接受他的“同情性的施舍”，盡管我知道他是好意。后來，他近乎是哀求我，我真的被感動了，一個軍校的朋友，一個只是同學的沒有任何血緣關系的不是兄弟的兄弟，我真的非常的感動，于是我決定無論如何我要到北京來一次，無論如何我要參加這次復試，至于是否能被錄取就聽天由命了，因此我是只身空手來到了北京，就連一本書、一支筆也沒有帶（后來復試要筆試就在清華的小賣部買了一支1元的圓珠筆）。

　　毫無疑問，我對清華是向往的，而且是非常的向往?？墒?，我同樣知道我的家庭條件是不允許我去享受如此奢華的教育機會的，父母已經年紀大了，頭發(fā)也花白了。復試的那個幾天我是渾渾噩噩的就過來了，對自己的復試毫無把握，也懶得去想。當時對清華的唯一的感覺就是，這里太大了，媽的，比我們村子大50倍都不止，因為我沒有自行車，因此整個復試期間一直是用自己的雙腿在校園里東奔西跑?；氐侥暇┖缶痛蟛×艘粓?，在床上躺了有一個月，醫(yī)生說我是腿部肌肉因為運動過度而嚴重拉傷。你看看，清華的校園到底有多大，我軍訓的時候也沒有因為跑步腿部肌肉拉傷過。

　　當我拿到清華錄取通知書的時候，我沒有自己曾經夢想了無數(shù)次的興奮，甚至毫無任何興奮可言，因為我覺得上天是在徹底的故意的堅決地作弄我，他明明知道老子沒有錢去讀還偏要給我這個機會，真他媽的不是個東西。我把錄取通知書悄悄地放好，經常乘宿舍里沒有人的時候會拿出來偷偷的看看，然后偷偷的黯然難受。

　　時間在一點一點的流逝，我始終沒有敢把我已經考上清華的消息告訴父母，因為自己很清楚告訴他們的結果一定是非常嚴重的，他們不會同意我去讀的。他們之所以不同意不是因為他們不希望我好，而是因為他們知道家里沒有錢，我即使到了北京也無法活下來。那是2003年的9月2日，我無法再拖延我已經被清華錄取的消息了，因為清華是在2003年的9月6號開學。我想早點到清華跟學校的老師打打招呼看能否把學費暫緩上交，或者能減免什么的就最好了。

　　那天上午，我告訴了母親我被錄取的事實。我說，“媽媽，我考上清華了?！蹦赣H的第一反應是，“什么？怎么又考上了？”因為在母親的眼里清華是個什么東西她根本就不知道也沒有聽說過，反正她知道我的意思是我又要讀書了。不用思考就知道了，母親是堅決的反對。可是經歷了那么多的磨難，最后上天還是讓我考上了。如果是上天在作弄我的話，我決定要堅決地對這個不知人間疾苦的“神仙”進行反擊，他不是想看老子笑話嗎？好，老子還就偏要來定北京城了，老子就不信北京之大我能死在這里不成？我苦苦的哀求母親，和她講了很多很多的道理，可是母親就只知道一味的哭訴家中的經濟狀況，她真的是在擔心我會“有去無回”，甚至擔心北京這么大，她可能連我的尸體都找不到！

　　那天中午，我找到我的一位叔叔跟他表明了我要獨身硬闖北京城的想法，跟他表明了我要揚名立萬的決心，他終于被我打動了，決定幫助我。我們把我的父親叫了出來勸說我的父親爭取他的支持，在近一個小時的“艱苦談判”之后，父親終于同意了。他把家中所有可以找到的錢統(tǒng)統(tǒng)地給了我，一共是437塊人民幣。我到鹽城的長途汽車站買了一張150元的長途汽車票，就這樣踏上了北上的“不歸路”。說是“不歸路”是因為，我確實很久沒有回家看過了，記不清楚上次回家的準確時間了，只身在北京拼搏了3年。

　　到了北京后，我才發(fā)現(xiàn)這個世界變了，電視上、報紙上宣傳的會減免苦難學生的學費的說法全是騙人的，那是政客們做秀的把戲而已。因為根本就沒有人搭理我減免學費的哀求。好在清華可以拖欠學費，我就那么的拖欠著，比流氓還要再流氓一點拖欠著。更令我激動的是清華的研究生住宿是免費的、用水也是免費的、用電每個月一個房間有16度的免費電，這一切堅定了我繼續(xù)留下來奮斗的信心，我相信只要還有一口氣，只要還有一粒米我就能活下來，只要我能活下來我就能終有一天“出人頭地”。

　　接下來的時光是難熬的，每天就“偷用”室友的電腦上網去在清華BBS上尋找兼職工作，找了很久終于找到了一個北京大學內開設的英語培訓機構講課的差事，他們把我安排在北廣那里講4級，我欣然接受。上課那天，我上午講課的時候是137個學生，到我下午再講課的時候就只剩下23個人了。據(jù)說原因是，學生聽不懂我在說中文、英文還是意大利文抑或是外星球語言，因為那時我的普通話實在太爛了，其實直道今天我覺得我的普通話還是和那個時候差不多。后來我才知道原來那個班上有一半以上的人是北廣播音系的，媽的，初來乍到就遇到一幫對漢語及其苛刻的“發(fā)音天才”，這個能怪我嗎？真是背?。?！

　　那個負責人非常的生氣，當場就表示要把我開除，可是他開除了我以后還怎么給那剩下的23個人講課呢，他已經沒有其他老師可以替代了，我成了他唯一的“王牌教師”。于是在只有他一個人發(fā)言的持續(xù)了近半個小時的談判之后，我們達成了一個協(xié)議，就是我的課時費減半，到2003年的12月10日為止，我陸陸續(xù)續(xù)一共從他那里得到了我來北京的第一筆錢，總共1170元。就這樣，我總算活了下來，一直節(jié)儉的過活著，每天期待著奇跡會發(fā)生，每天在走路的時候最希望發(fā)生的事情就是我能在馬路上撿到錢，最好是大額的鈔票，如果能把我的學費一次性交完就再好不過了?？墒?，真他媽的見鬼，我在那落魄的日子里卻從來沒有撿到過一分錢，盡管我現(xiàn)在經常走路的時候能撿到錢，可是現(xiàn)在撿到10元以下的錢我根本就不想彎腰去拿，因為我完全可以勞動掙錢了，我現(xiàn)在并不缺錢。更重要的是，我這輩子不想再對任何人、任何事彎腰！做“狗”的感覺真的不好！?。。ó斎晃业囊馑疾皇钦f撿錢的人就是狗，我看見100元的鈔票還是會撿的，只是還沒有遇到過100元面值的而已）

　　2004年的寒假很快就到了，那是2004年的1月11日，我的口袋里只有三個硬幣了――三元錢！那年的春節(jié)來的也來的比往年更早一些，那時完全是找不到兼職工作了。我想回家過年，可是回家的汽車票已經漲價漲到300一張了，我只有3元，相差太多了，而且我非常的擔心我是有去無回，我非常的害怕回家就沒有回北京的車費了，我不能讓這個半年的苦白吃。那天給母親打了一個電話，說我過年不回家了，希望家里能給我寄一點生活費，因為我實在過不下去了。母親在電話的那頭也在哭泣著說，“家里也沒有錢啊，只有50多，寄給你也沒用”。電話那頭斷了，電話里只剩下了嘟嘟嘟的聲音……

　　可是，不知道為什么我根本就不難過。可能是長期的磨難使我早就習慣了“絕處逢生”，可能是金錢的折磨早就讓我對金錢變得“麻木不仁”，但是我知道“天將降大任于斯人，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚……”

　　我的頭腦里當時僅存的就是兩個字“活著”，哪怕是跟狗一樣的活著，我也要活下來，只要我能活下來我就堅信北京至少有一塊和我住的宿舍樓里公用廁所那么一樣大的地方是屬于我的。我一個人孤獨的坐在宿舍的床上思考著，怎么辦？我只有3元錢，我能怎么辦？我這個人飯量其大無比，我一頓午飯可以吃掉一斤米飯，還不算其他的菜。而當時清華的稀飯最便宜是5毛一碗，米飯也是2毛5一兩，我充其量是早晨喝一碗稀飯、中午吃一頓午飯，晚上餓死。不行，我不能死。因此，我絕對不能去食堂吃飯。那怎么辦？又想了許久，我終于決定吃方便面。

　　我當時住在清華大學的5號宿舍樓的2樓，我的樓下就有一個小賣部，我去到那里對那里買東西的少婦說，“有方便面嗎？介紹介紹?！边@個少婦還算比較的有禮數(shù)，盡管我的口氣不是很好，她還是耐心的給我介紹了很多3塊和3塊5的桶裝方便面，當然她并不知道我的口袋里有3個硬幣。但是我作為一個當過兵、做過農民的男人而言，我是死也不會哀求她的，我永遠不會對她說我只有3個硬幣。我就繼續(xù)問道，“有便宜點的嗎？”她又介紹很多1塊5和2塊的品種，可是對于那時的我而言依舊很貴，我買不起。最后僵持了有十幾分鐘，我終于還是按捺不住了就問，“有沒有最便宜的？”她依舊很溫和的說，“有，好勁道啊！6毛錢一包”。我很爽快地就表示認可，并表示要買6包。

　　少婦將6包面遞給我，我將3塊錢也遞給她，我剛高興得伸手去接面，少婦突然神色嚴肅地說，“不對啊，6包6毛的面應該是3塊6啊，怎么只有3塊？”我心中一顫，心想這個女人果然不簡單，這個也算得清楚？于是，裝傻說“是的，算錯了，算錯了。哎，你就不能偏一點賣給我嗎？”少女急了，“我們進價就是5毛5，再便宜那我們就虧本5分錢了，這個是怎么做生意的??？不行，不能賣?！薄諝鈱庫o了，我和少婦僵持在那里，我實在太想多要那一包面了，因為我太餓了。不知道討價還價了多久，我火了。“你到底賣不賣？”少婦也不示弱，“就是不賣，怎樣？”實在沒有想到剛才還那么溫和的女人怎么一轉眼就不一樣了？我大聲說道，“好，你有種！今天這面你不賣給我你家孩子生出來就是XXX樣子，你要是把面賣給我你家孩子生出來就是YYY樣子?！痹捯魟偮洌賸D想也沒有想就把面賣給我了，那時我才知道母愛到底有多么的偉大。

　　……

　　痛苦的6天，我每天只能吃一包方便面。每天只能坐在室友的電腦前等待各種各樣的兼職信息。終于，2004年1月17號下午，我看見了天津學校發(fā)的一個招聘兼職教師的信息，我沒有報任何希望的回復了一個“我想做”的字樣，外加電話號碼就過了這條信息，根本就沒有指望我能有機會被傳說中的發(fā)掘。可是，就在當晚我就接到了一個來自天津學校的電話，說是第二天中午就來清華面試我。

　　……

　　那天我跟著那位招聘人員直接去了天津，那天我再次踏上了這條不歸路……

　　清華的歲月留給我太多的回憶。我不能失去清華發(fā)給我的那張紙，請任何有可能見過我的那張紙的朋友告訴我。我愿意付出很高很高很高的代價來換取。

　　如果最后還是找不到的話，我已經暗自決定再去清華讀3年，再換一張紙。再讀一個文憑的目的不是為了那小小的紙片，而是為了我在北京這個3年里的所有流過的血和淚，而是為了3年來我一路艱辛走來的為了忘卻的記憶。是的，我和清華有個約會……

?印建坤