江財(cái)考研心路歷程_跨考網(wǎng)

　　燈一盞盞地滅去，任夢(mèng)沉睡，繼而進(jìn)入了夢(mèng)鄉(xiāng)。

　　我站在窗前，驚訝與黑暗，仿佛吞噬一切，天空沒(méi)有月亮，星星偶爾在，偶爾不在。寂靜中只有我孤獨(dú)的呼吸聲，固執(zhí)地去證明自己的存在。

　　我怕，怕孤獨(dú)，怕勞累，怕失去?？只?，吧自己關(guān)在門里，以為不要暴露在外，自己就安全了。

　　2008年，無(wú)數(shù)的朋友都是孤身各自為戰(zhàn)，我們?cè)诤谝怪杏巫撸瑸樘烀鞫鴳?zhàn)，這就是我們的心之所在。

　　——題記

　　二零零九年一月十一日下午四點(diǎn)半，這個(gè)日子很特殊，印象也許會(huì)隨著此生的記憶終老。它標(biāo)志著一段記憶的結(jié)束，終于結(jié)束了。一共十二個(gè)小時(shí)的考試，兩年的準(zhǔn)備，一年半的復(fù)習(xí)，一生的賭注。

　　拿上自己的東西，拿起水杯，喝完最后一口水，卻發(fā)現(xiàn)自己的手已經(jīng)冰涼無(wú)力，它正在顫抖。但我還是笑呵呵的看著周圍表情嚴(yán)肅的考生。有些面孔總覺(jué)得有些熟悉，是在輔導(dǎo)班見(jiàn)過(guò)?亦或是在報(bào)名點(diǎn)見(jiàn)過(guò)?我唯一知道的是，在每一張面孔后面都有一段不太輕松的故事，都挺不容易的。我堅(jiān)持著笑著，就算是告別吧。走出考場(chǎng)，回頭對(duì)著監(jiān)考老師以及整個(gè)教學(xué)大樓說(shuō)聲“再見(jiàn)”，就走了出去。因?yàn)槲衣?tīng)過(guò)，一個(gè)有風(fēng)度的騎士，就算是失敗也是很紳士的。

　　我也盡量。

　　也許是因?yàn)樾彰脑颍易鍪驴偸遣钅敲匆稽c(diǎn)火候，這個(gè)情況在考試中體現(xiàn)的尤為突出。小學(xué)考南昌市最好的初中，低了7分沒(méi)有進(jìn)去;初中時(shí)考江西最好的高中，差了三分，花了家中幾千元錢，最后硬是將我塞了進(jìn)去。當(dāng)然，其中還有很多大大小小的考試也是如此。父母總是恨鐵不成鋼：“你要好好學(xué)習(xí)，別總是差那一點(diǎn)火候。”那時(shí)的我，只有木納的向父母點(diǎn)頭，用此向他們保證以后不會(huì)總是差那幾分的。這樣說(shuō)來(lái)，我高考的確履行了我的承諾，只是這種完成方式也許父母更不愿看到，因?yàn)檫@次我并不是差了幾分，而是差了幾十分。我明白這個(gè)結(jié)果，不止是差點(diǎn)火候的問(wèn)題，自己是最清楚，高中的我是怎么過(guò)的，我開(kāi)始就已經(jīng)有了這個(gè)準(zhǔn)備?？墒?，父母沒(méi)有。

　　至今也記得，當(dāng)時(shí)的我卷縮在墻角，父親吐出的煙彌漫在整個(gè)客廳里，使我無(wú)法看清，母親的眼中是否有淚水。隨著天慢慢暗下，屋子里也越來(lái)越昏沉，不禁讓我懷疑，這個(gè)家會(huì)不會(huì)就此死去，就如同窗外那僅有的光亮終究會(huì)被黑暗所吞噬般的一樣。那個(gè)暑假，聽(tīng)到最多的無(wú)非就是父親的嘆氣以及母親電話里低聲下氣的請(qǐng)求。我則躲在自己的房間里，避免那些聲音刺痛自己。我拿起課本，選擇了逃避。高考后的課本已經(jīng)沒(méi)有了任何意義，這只是自欺欺人的工具，但只有拿著它，我的心才不會(huì)痛的那么厲害。無(wú)意中看到書桌旁夏大的招生宣傳，則只能苦笑一聲，將其揉成了一團(tuán)，伴隨著我的夢(mèng)想，一起扔進(jìn)了垃圾桶中。

　　最后的最后，我進(jìn)了農(nóng)大，一個(gè)我高中時(shí)是那樣的輕視甚至是恥笑的大學(xué)，三年中哪怕一天我都沒(méi)有想過(guò)，我會(huì)和這所學(xué)校有任何的交集，即使這三年我是那么的墮落與頹廢。但事實(shí)上我進(jìn)來(lái)了，而且是花費(fèi)了幾萬(wàn)元如同一個(gè)在冰天雪地中苦苦等待施舍的乞丐看到唯一的食物般那樣低賤的懇求來(lái)的，更加讓我驚訝的是在我心中對(duì)此竟然有著一種如釋重負(fù)的僥幸：終于有大學(xué)可以讀了。我開(kāi)始鄙視這樣的自己，半年前考夏大的凌云壯志和現(xiàn)在身在農(nóng)大還心情舒暢，我又能說(shuō)什么，能做什么。

　　在農(nóng)大經(jīng)歷的很多事情，也許很多人都聽(tīng)爛了，我日后不停地對(duì)旁邊的人去講、去形容，只想讓人去了解我的痛與樂(lè)，只想讓我記住自己的痛與樂(lè)，不要讓自己麻木。

　　樂(lè)。可能會(huì)使人驚訝，現(xiàn)在想來(lái)，在農(nóng)大的日子真的是激情燃燒的歲月，那里同學(xué)的友好而熱情使我很快忘記高考的陰霾融入進(jìn)大學(xué)的節(jié)奏，釋放著自己的激情和能力。大一那一年真的改變了很多，變得開(kāi)朗而自信，變得能言善辯甚至有點(diǎn)巧嘴滑舌。不管是班級(jí)，學(xué)生會(huì)，還是成績(jī)都是一帆風(fēng)順的。

　　飄飄然啊，真的是飄飄然啊。

　　平心而論，很感謝在農(nóng)大的一年，讓我養(yǎng)成了很多成功應(yīng)該具備的素質(zhì)。而這次感謝，與進(jìn)入農(nóng)大時(shí)的謝天謝地，卻已經(jīng)是兩種心境了。

　　不過(guò)，痛，更是無(wú)法忘記的。班上倒數(shù)第二的學(xué)號(hào)時(shí)時(shí)向人昭示著，就算是農(nóng)大，我也是靠關(guān)系才能進(jìn)來(lái)的。而師大附中這個(gè)曾讓我引以為傲的資本成為我大學(xué)期間的另一個(gè)重?fù)?dān)。我不止一次聽(tīng)到別人的驚呼：“你是師大附中的?”然后接下來(lái)八九不離十的加上一句“你高中是不是班上墊底的阿?”就好像師大附中的學(xué)生都應(yīng)該是高高在上。面對(duì)這種情況，總是很尷尬的回答“高考失誤，高考失誤。”雖然大部分人沒(méi)有惡意。

　　父母的冷漠，則是最讓我不能釋懷的。每當(dāng)我向父母報(bào)告我在學(xué)校的獎(jiǎng)勵(lì)與榮譽(yù)時(shí)，他們總是機(jī)械地回應(yīng)。在他們眼里，農(nóng)大獲得地任何榮譽(yù)，都是不值得去驕傲的，包括考試拿了第二名、拿了學(xué)院的一等獎(jiǎng)學(xué)金等等。我理解他們，我是真的讓他們失望了。但是我還能怎么做呢?我很想說(shuō)我要去考夏大的研究生，本科上不了，但是我一定會(huì)努力，在那上研究生。但是對(duì)于連四級(jí)都計(jì)劃到大四才能過(guò)的我來(lái)說(shuō)，這個(gè)計(jì)劃自己都覺(jué)得如此天方夜譚。我有什么資本去把這話說(shuō)出口?

　　大二，也許是一個(gè)轉(zhuǎn)折點(diǎn)，那時(shí)我轉(zhuǎn)到了財(cái)大。說(shuō)是因?yàn)槲沂莾?yōu)秀生。我有自知之明，我可能在農(nóng)大算是個(gè)優(yōu)秀生，但還沒(méi)有優(yōu)秀到能從一個(gè)三流的二本轉(zhuǎn)到一個(gè)一本學(xué)校。雖然這個(gè)一本也是二流的，不過(guò)至少，從此我沒(méi)有再聽(tīng)到過(guò)哪個(gè)傻子在我面前驚呼：“天啊!你竟然是師大附中的。”這可以說(shuō)明，這里至少是個(gè)不錯(cuò)的地方，它能符合父母對(duì)于我的一個(gè)最低標(biāo)準(zhǔn)，雖然這個(gè)標(biāo)準(zhǔn)不是我達(dá)到的。值得慶幸，父母并沒(méi)有放棄我。

　　差點(diǎn)漏了，大二還沒(méi)有開(kāi)始的某一天，我戀愛(ài)了。雖然突然這樣寫會(huì)使人誤以為我是暑假某一天突然碰到了個(gè)女生，然后突然的牽手，最后突然的戀愛(ài)。中間插著一段是因?yàn)樗淖兞宋液芏?。她是一個(gè)很要強(qiáng)的人，對(duì)自己這樣，對(duì)身邊的人也是如此。在她眼中上個(gè)財(cái)大還是靠那么多關(guān)系轉(zhuǎn)來(lái)轉(zhuǎn)去的人和廢物沒(méi)有很大區(qū)別。她勉強(qiáng)的接受我，但是只是勉強(qiáng)而已，她可能覺(jué)得我還不是無(wú)藥可救，也許能改變我。就這樣她一遍一遍替我我謀劃著未來(lái)的前途，包括考廈大的研，不是要求，而是命令。因?yàn)橄矚g她，所以為她而改變。本來(lái)可以是個(gè)很好很浪漫的故事，只可惜最后沒(méi)有一個(gè)好的結(jié)局。很諷刺的是倒不是我達(dá)不到她的要求，反而是我對(duì)她的失望，具體原因，我不愿多說(shuō)。只是她對(duì)我考研的影響很大，可以說(shuō)是她堅(jiān)定我必須考研的目標(biāo)。讓我知道：考研，對(duì)我來(lái)說(shuō)不僅僅是為了最終拿到碩士的學(xué)位。它承載了太多意義，對(duì)于自己荒廢的高中三年的補(bǔ)救，對(duì)父母的交代，對(duì)高考陰影的擺脫，更是對(duì)自己一年多來(lái)改變與進(jìn)步的證明。高中沒(méi)有實(shí)現(xiàn)的夢(mèng)想能在大學(xué)實(shí)現(xiàn)，將會(huì)是我最大的救贖。至少我是這樣想的。所以，對(duì)她，我是充滿感謝的。沒(méi)有她，我考研不會(huì)如此的執(zhí)著。

　　寫了這么多，好像一直都沒(méi)有寫到正題上去。正式開(kāi)始我的考研生活是從大二下學(xué)期開(kāi)始的。具體來(lái)說(shuō)，是我正式向父母說(shuō)我要考研的那天開(kāi)始的。而父母則在關(guān)鍵時(shí)刻表現(xiàn)的適可而止。

　　“我打算考研。”

　　“考哪?”母親的臉上泛著笑意，也許當(dāng)這是又一個(gè)笑話，就和我剛中答應(yīng)他們好好學(xué)習(xí)說(shuō)的那番話一樣可笑。

　　“夏大。”

　　母親的笑意沒(méi)有了，也許是因?yàn)檫^(guò)于荒誕反而不像是個(gè)笑話。她看了我一眼“哦，那就加油吧!”聲音有點(diǎn)游移。

　　我本是個(gè)享受生活的人?，F(xiàn)在卻選擇去受刑。

　　考研的路是很漫長(zhǎng)的，準(zhǔn)確的說(shuō)是磨人。打個(gè)比方，讓你去吃一碗炒面，你可能覺(jué)得很香，但是以后頓頓吃，天天吃，年年吃，味道沒(méi)有一點(diǎn)變化，你可能就要摔盤子了。比喻可能不怎么恰當(dāng)，但是事實(shí)就是這樣。一天努力學(xué)習(xí)不難，難得是天天努力學(xué)習(xí)?？歼^(guò)研的研友也許都有過(guò)類似的感覺(jué)，當(dāng)初的年少輕狂在一天一天的枯燥學(xué)習(xí)中慢慢磨平，然后開(kāi)始麻木，茫然，最后就只剩下恐懼和期待，期待這個(gè)日快點(diǎn)的結(jié)束。

　　在奮斗即將啟程時(shí)，想堅(jiān)定自己的夢(mèng)想，我想做出點(diǎn)出軌的事情，想去廈門，想去廈大。有一點(diǎn)迷茫，不知道廈大的確切位子，更不知道如何去廈門，去了后住哪里。理智戰(zhàn)勝了那可憐的心血來(lái)潮：沒(méi)時(shí)間，更沒(méi)有膽量。但很想去，很想看看，真的很想，那段時(shí)間瘋狂的收斂廈大的風(fēng)景照，想看下那所學(xué)校。很荒誕，我也想不起高中是為什么要考廈大，但是現(xiàn)在只是為了去繼續(xù)高中的夢(mèng)想，原因是什么，卻已經(jīng)想不起來(lái)了。

　　照片中，學(xué)生總是不多，也許都是在上課的緣故吧，顯得很靜謐。草地是一片片的，群賢樓群顯得古色古香。宿舍和食堂則想的很大氣。媽媽對(duì)我的期望很明確，撿個(gè)實(shí)惠的風(fēng)險(xiǎn)小的學(xué)校，好考的專業(yè)，一輩子做個(gè)實(shí)惠的人。她也許是對(duì)的，她知道我是嘴硬，現(xiàn)實(shí)不允許我拿自己的前途開(kāi)玩笑。我則以本?？梢越邮芨叻謱W(xué)生調(diào)劑為后盾，想最后瘋狂一把。朋友們也很支持我，但我知道，大部分支持的背后是擔(dān)心和無(wú)奈。我也不知道，如果我上了國(guó)家線但是沒(méi)有考上廈大，最后又回不來(lái)本校我會(huì)怎么辦。工作?甘心嗎?還是再考?那堅(jiān)持得了嗎?網(wǎng)頁(yè)一直在廈大的大南校門處停著。“考不進(jìn)就看看吧。”簡(jiǎn)直就是自我嘲解。關(guān)掉電腦，才發(fā)現(xiàn)剛剛心跳得很慢，仿佛是剛剛從夢(mèng)中驚醒般的，外面太陽(yáng)很大，陽(yáng)光很刺眼。

　　剛開(kāi)始的復(fù)習(xí)，并不是很累，就是多修些課程為以后考研創(chuàng)造時(shí)間，剩下的時(shí)間則是去看我連音標(biāo)都看不懂的英語(yǔ)。敲下這兩個(gè)字，我真的是沉默了很久。真不知是應(yīng)該恨它還是愛(ài)它。英語(yǔ)是我所有課程中唯一要單獨(dú)拉出來(lái)講的。考研有三分之一以上的時(shí)間都在看它，遠(yuǎn)遠(yuǎn)超過(guò)了復(fù)習(xí)專業(yè)課和政治的時(shí)間，甚至超過(guò)了數(shù)學(xué)。也許原來(lái)還對(duì)英語(yǔ)有著敬畏的情感，從開(kāi)始，我認(rèn)為英語(yǔ)就是一場(chǎng)游戲，充滿了技巧和規(guī)律，只不過(guò)這個(gè)游戲很殘酷也很血腥。我是寒假去上的，學(xué)費(fèi)加住宿1300左右，加上來(lái)回火車和生活費(fèi)，十一天的學(xué)習(xí)，花了3000多元。去北京的時(shí)候，父親說(shuō)了一句：“希望這錢花地值。”這句話比任何教訓(xùn)和督促更是來(lái)得嚴(yán)厲，因?yàn)槲腋械搅诉@句話背后的沉重。的上課是集中在北京城郊的一所學(xué)校中，封閉式的訓(xùn)練。來(lái)到那里，首先驚訝的是人數(shù)之多，中午下課時(shí)的人潮，不遜與任何一所普通的大學(xué)。這其中有考研的，考GRE的，考雅思的。感到競(jìng)爭(zhēng)壓力的同時(shí)，更多的是看到他們手上的聽(tīng)課證，想著，這是多少份3000元錢啊，它又承載了多少夢(mèng)想呢?十一天的學(xué)習(xí)，英語(yǔ)的收獲沒(méi)有，考試的收獲很多。這也好，我過(guò)來(lái)也不是真心要提高自己的英語(yǔ)的，我想也沒(méi)有多少人是例外。我們需要的直接，它教的也直接，完美的生意人。

　　從北京回來(lái)后，英語(yǔ)的復(fù)習(xí)走上了正軌。的單詞書買回來(lái)之后，就是瘋狂地背啊背啊。從小英語(yǔ)就不好，腦子里就是缺少學(xué)習(xí)英語(yǔ)的弦，也加上我本人就不是一個(gè)善于利用閑散時(shí)間學(xué)習(xí)的人，造成現(xiàn)在已經(jīng)考了6次四、六級(jí)，但是六級(jí)還沒(méi)有過(guò)的情形。因?yàn)楸硢卧~，我在考研路上第一次懷疑自己的智商，當(dāng)然，在隨后的日子里，我懷疑自己的智商大大小小數(shù)十次。厚厚的一本書背下來(lái)，往往記得幾個(gè)單詞。其余的，每個(gè)看起來(lái)都面熟，但是每次都猶豫，都模糊，都無(wú)奈。只能再?gòu)牡谝豁?yè)開(kāi)始重新來(lái)一遍。從第一頁(yè)翻到最后一頁(yè)，在背封上看到俞敏洪春風(fēng)得意的笑著，很想問(wèn)他：錢你也收了，書我也買了，你告訴我到底怎樣才能背下來(lái)吧。就這樣反反復(fù)復(fù)，欲罷不能。

　　考過(guò)研究生的都知道，考研英語(yǔ)的一大復(fù)習(xí)方法是做真題，做完一遍要做第二遍、第三遍，就好像我前面說(shuō)的吃炒面，答案都已經(jīng)能背下來(lái)了，卻仍要忍住做下去，不停地挖掘里面的技巧和規(guī)律。在我認(rèn)為自己英語(yǔ)水平倒退的情況下，正確率卻開(kāi)始變高。所以我上面說(shuō)，英語(yǔ)就是一場(chǎng)游戲。考研的后期，我曾一度開(kāi)始跑步，為了考研時(shí)不生病，也為了透氣和發(fā)泄。在晚上繞著學(xué)校跑著，邊跑有時(shí)還會(huì)邊罵，罵自己，更多的時(shí)候是罵考研，罵英語(yǔ)，有時(shí)還罵。當(dāng)跑到極限的時(shí)候，嘴張開(kāi)著，喘著粗氣，總算有個(gè)時(shí)間，我的腦袋里沒(méi)有了亂七八糟的單詞，整個(gè)腦袋空空的，只聽(tīng)得到血管的跳動(dòng)。如果可以，真想這樣一直跑下去。

　　英語(yǔ)的國(guó)家線是55，二類地區(qū)是50分，一半的分，卻要絆倒多少人，形成我面前的高山，我能踩著他們跨過(guò)去嗎?每天都是這樣擔(dān)心著，六級(jí)都沒(méi)有過(guò)的我，是不可能不去擔(dān)心的，這種擔(dān)心，等于剝奪了你一切享受生活的愜意、自在的全部權(quán)利。在你想稍稍停下腳步時(shí)，這種擔(dān)心就如同鞭子一般抽在你的背后。這讓我想起了我高考后，拿著教科書逃避現(xiàn)實(shí)的情形，不同的是，這次，手上是清一色的紅色封面的。

　　開(kāi)學(xué)意味著什么，對(duì)于別人來(lái)說(shuō)可能就是又要上課了。對(duì)研友們來(lái)說(shuō)，無(wú)非是換了個(gè)看書的地方。其余的便沒(méi)有什么區(qū)別了。哦，還有，就是多了很多關(guān)于考研的鋪天蓋地的輔導(dǎo)班宣傳和流言蜚語(yǔ)。

　　“聽(tīng)說(shuō)廈大的卷子改得很嚴(yán)。”“你知道嗎?廈大對(duì)外校人都很歧視。”比比皆是。但都不曾動(dòng)搖考廈大的決心。我曾是那么的執(zhí)著。

　　可誰(shuí)又能想得到，我這樣應(yīng)以為傲的雄心，是這么的不堪一擊。四月份，當(dāng)全國(guó)分?jǐn)?shù)線出來(lái)之后，江西因調(diào)整為二類地區(qū)，所以財(cái)大報(bào)考人數(shù)驟升，再也不招收調(diào)劑生了。這意味著我如果沒(méi)有考上廈大，想要調(diào)劑回來(lái)，那就是不可能了。這個(gè)消息如果是在半年前，對(duì)我來(lái)說(shuō)沒(méi)有任何影響。但是當(dāng)時(shí)自己的雄心壯志已經(jīng)如上面所說(shuō)早已消磨殆盡，每個(gè)人都是如此：自己付出的代價(jià)越多，就越希望這個(gè)付出能有回報(bào)，盡管回報(bào)很小，也遠(yuǎn)遠(yuǎn)好于沒(méi)有。如果報(bào)考廈大，會(huì)不會(huì)再次落榜?我不得不重新審視自己的能力與運(yùn)氣。那我能接受將近兩年的準(zhǔn)備付諸東流嗎?我自認(rèn)為我不能接受。我應(yīng)該怎么辦。我再次只能卷縮在墻角，在思索著，去做著痛苦的抉擇，是做個(gè)無(wú)畏的勇士還是茍活的逃兵。我沒(méi)有想過(guò)我的夢(mèng)想如此的脆弱，第二天，我選擇了后者。

　　母親似乎很高興，她認(rèn)為我總算還有點(diǎn)理智。但我的心里似乎被抽空了，我沒(méi)有了精神，沒(méi)有了思想。在考研的第一站，我就敗了，敗得很徹底。

　　在此八個(gè)月后的十一月份是報(bào)名確認(rèn)的時(shí)間，我以為我早已經(jīng)能接受和適應(yīng)這個(gè)事實(shí)，但當(dāng)我最重把報(bào)考財(cái)大的單子接到老師的手上，我感覺(jué)我在出賣自己的靈魂。很奇怪的感覺(jué)。走出報(bào)名確認(rèn)的地方，很失落。

　　那天晚上，一個(gè)一直以來(lái)支持我的朋友給我打來(lái)電話。之前我一直沒(méi)有和她說(shuō)我該報(bào)財(cái)大，沒(méi)機(jī)會(huì)，更是不敢說(shuō)。電話那頭是她銀鈴般清脆的聲音，一陣寒暄之后，她還是問(wèn)了我一直回避的問(wèn)題。

　　“報(bào)名還順利嗎?”

　　“恩!”

　　“是報(bào)廈大嗎?哪個(gè)專業(yè)呢。”

　　“我沒(méi)報(bào)那，準(zhǔn)備的不好，我沒(méi)把握，我……”我說(shuō)這話的時(shí)候聲音越來(lái)越小，到最后我也不知道自己說(shuō)了什么。電話那頭是長(zhǎng)時(shí)間的沉默，聽(tīng)筒中只有細(xì)微的沙沙聲傳來(lái)，她好似忘記了這是從杭州打來(lái)的長(zhǎng)途。不知多久傳來(lái)她越顯失望的話語(yǔ)。

　　“哦，那就加油吧!”聲音有些游移。

　　和母親一樣的句子，和母親一樣的語(yǔ)氣，我只感到一陣眩暈，似要摔倒在地般的無(wú)力。我不知道是怎么掛的電話。我只記得那晚我哭了，沒(méi)有原因的，就是想哭，用盡氣力地去哭。

　　那晚風(fēng)很大，一直吹著……

　　你做過(guò)噩夢(mèng)嗎?一定都做過(guò)。但你有沒(méi)有過(guò)一個(gè)多月，天天做噩夢(mèng)，每天都沒(méi)有斷過(guò)。我想這樣的人應(yīng)該不多，很幸運(yùn)或者說(shuō)是很不幸的是，我就是其中一個(gè)。

　　我站在一條馬路上，眼神發(fā)直，卻看不到任何東西，積郁在心中的悲痛山洪爆發(fā)，令我在絕望的洪流里沒(méi)頂。接著一陣痙攣、自責(zé)、悔恨、悲傷如潮水般襲來(lái)。似乎一切都完了，所有的希望都灰飛煙滅。我聽(tīng)到自己的心跳聲像戰(zhàn)鼓怒吼，一下緊過(guò)一下，渾身乏力，天旋地轉(zhuǎn)。周圍寂靜無(wú)聲，仿佛只有自己的嚎哭。這就是我每天夢(mèng)中的情景，我不會(huì)解夢(mèng)，不知道它代表什么意思。每天起來(lái)只是覺(jué)得仿佛重生般的輕松，但是誰(shuí)有能保證一段時(shí)間后，等我考完之后，夢(mèng)中的情景不會(huì)變成現(xiàn)實(shí)呢?

　　同學(xué)說(shuō)我壓力太大了，說(shuō)得時(shí)候他們也只有苦笑。當(dāng)時(shí)奮戰(zhàn)在考研征途中的人，誰(shuí)敢說(shuō)自己壓力不大呢?都是一樣的情景。我的苦悶也只有他們理解。

　　開(kāi)始還一直很奇怪，為什么總是做同一個(gè)夢(mèng)，不過(guò)想到每天生活的簡(jiǎn)單重復(fù)，覺(jué)得這也是理所當(dāng)然的，沒(méi)有素材的夢(mèng)也就只有去重復(fù)吧。

　　復(fù)習(xí)的日子是枯燥無(wú)味的。我說(shuō)過(guò)我是一個(gè)不會(huì)用零散時(shí)間的人，既然如此，我就不讓時(shí)間零散下來(lái)。那一年多的生活，每天就是泡在圖書館里看書。那段日子，簡(jiǎn)直就是自虐?；蛟S，我面對(duì)的是異常痛苦的考試，所以達(dá)成目標(biāo)的方式也要很痛苦吧!圖書館有個(gè)專門的自習(xí)室，諾大的房間滿滿當(dāng)當(dāng)?shù)臄[了許多的桌椅，可以容納500多人自習(xí)。這樣的自習(xí)室免不了會(huì)異常的悶熱和嘈雜。在夏季，往往清晨時(shí)背上那片T恤已經(jīng)被汗?jié)裢?。就是在這種煩悶的環(huán)境下，看著那么多煩悶的書。那段日子現(xiàn)在想起仍是令我驚訝，驚訝自己竟然能堅(jiān)持，就那樣不分白天黑夜，從圖書管上班看到圖書管下班。這樣的日子我一點(diǎn)也不陌生，每天的重復(fù)導(dǎo)致每天機(jī)械的思維，解釋了我每天同樣的夢(mèng)的原因，只是，為什么總是噩夢(mèng)?

　　圖書館的位子是固定的，上面堆著的數(shù)十上百的書，這是明文規(guī)定不被允許的，不過(guò)沒(méi)人會(huì)去理會(huì)。同一個(gè)地方，同一個(gè)時(shí)間段，同一個(gè)位子，每天十幾小時(shí)，這就是一天的全部。常常會(huì)無(wú)聊地感覺(jué)時(shí)間的緩慢，又會(huì)因?yàn)檫M(jìn)度跟不上覺(jué)得要抓緊時(shí)間，這是非常有趣的感覺(jué)，卻讓我很享受，因此感覺(jué)到了自己的存在。在感覺(jué)無(wú)聊的時(shí)候，常常會(huì)發(fā)會(huì)呆，看看過(guò)往的人，但是更多的時(shí)候則是跑出去上廁所，很多經(jīng)常上自習(xí)的朋友都有過(guò)為了想偷會(huì)懶而借口自己去上廁所的情況，我也一樣，其實(shí)沒(méi)有人會(huì)在意你到底是偷懶還是努力，自己都來(lái)不及理會(huì)，哪有空去注意你，借口說(shuō)給自己，讓自己心安理得一點(diǎn)罷了。有時(shí)自己去得多了，自己都覺(jué)得有點(diǎn)過(guò)分了，規(guī)定自己：至少每三個(gè)小時(shí)才能去上次廁所?？斓降臅r(shí)候，總是不停的看表，估計(jì)著時(shí)間，多么渴望著出去帶來(lái)的安逸。時(shí)間到了后，總是要到圖書館外面轉(zhuǎn)一圈，盡力地呼吸，那冰涼而又新鮮的空氣。每次都不想回去，我知道，到下一次出來(lái)，將又是三個(gè)小時(shí)的煎熬。

　　一位戰(zhàn)友曾打電話給我，說(shuō)他受不了了，不分白天黑夜，這樣太痛苦了，痛苦的有次拿自己的頭去撞墻，最后腫了一大塊。我不知道該怎么安慰他，我不也有這種經(jīng)歷嗎?只是我沒(méi)有勇氣去撞墻，我還要看書，第二天還要去圖書館，還要去做題目，有很多等著我去做，時(shí)間不會(huì)因?yàn)槟闳プ矇Χ饶銕滋?，讓你休息，在這種時(shí)刻，這個(gè)墻，我撞不起。

　　當(dāng)考試開(kāi)接近的時(shí)候，心情反而突然平靜下來(lái)了?？赡苁且?yàn)榭煲夥帕耍部赡苁且驗(yàn)樾蝿?shì)已經(jīng)無(wú)法逆轉(zhuǎn)，所以有點(diǎn)死豬不怕開(kāi)水燙。12月24日，平安夜，是我21歲的生日，很平淡，繼續(xù)地復(fù)習(xí)，然后晚上死啦硬拽的也只拉來(lái)三個(gè)人一起去吃下飯，當(dāng)是慶祝了，人很多，等上菜的時(shí)間異常的漫長(zhǎng)，心里想著要趕緊回去看書，但在飯桌上還是要?dú)g聲笑語(yǔ)。說(shuō)說(shuō)笑笑，反而淡忘了緊張感，吃完了飯，來(lái)到圖書館。“算了，就當(dāng)自己最后墮落一回。”這樣對(duì)自己說(shuō)著，然后回了房間。

　　寫到這里，看到前面寫的東西，感覺(jué)是一個(gè)故事，和以前寫小說(shuō)時(shí)編得大大小小的故事一樣，可惜啊，這個(gè)故事就發(fā)生在我一樣，從大一寫起，就像是一個(gè)流水賬。

　　晚上風(fēng)很大，可以看到星星，很喜歡看星星，從小就聽(tīng)爸爸說(shuō)，每個(gè)人都有代表自己的一顆星星。那我的星星，你今晚還在亮著嗎?

　　后記

　　這段文字就是我生日那天晚上寫的，一直沒(méi)有貼出來(lái)，如果考差了，這段文字代表著什么?一個(gè)失敗者陳述自己失敗過(guò)程的痛苦，狡辯自己失敗結(jié)果的理由?作為一個(gè)騎士，要時(shí)刻保持自己高昂的頭顱，即使失敗。所以如果這次我沒(méi)有成功，也許這篇文章最后的下場(chǎng)就是回收站吧。很欣慰，最后還是能把它發(fā)出來(lái)。很久沒(méi)有寫東西了，總感覺(jué)不滿意，修修改改，但最后又全部還原了，因?yàn)椴还軐懙迷趺礃?，這才是自己真實(shí)的心情，經(jīng)過(guò)精心雕琢，就不那么淳樸了。只有第一段是后來(lái)加的，因?yàn)榭荚嚹翘煊斜匾ビ浵聛?lái)。它是一個(gè)終點(diǎn)，沒(méi)有它，故事就不完整。

　　很多朋友問(wèn)起我考研的情況，我竟然無(wú)從答起。語(yǔ)言和感受就是這樣有了隔閡，刻骨銘心，切膚之痛竟然如此的平淡，以至于許多朋友就這樣開(kāi)開(kāi)心心，滿不在乎地去考研了?？佳胁⒉患兇猓S多事情要等你慢慢理解。

　　媽媽總算是開(kāi)心了許多天，有天問(wèn)起我暑假要去哪里玩嗎?我說(shuō)我想去廈門，媽媽似乎若有所思。真的，如果可以，我想去看看廈大，真實(shí)去體驗(yàn)下，那里曾有著我的夢(mèng)。想去那，想站在廈大莊嚴(yán)的正門前，留下最后一眼，398分，高考四年后的今天，請(qǐng)記住，這次，是我放棄了你，瀟灑地轉(zhuǎn)身，然后，離去……

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