除了考研我還能選擇什么-跨考考研

　　除了考研我還能選擇什么

　　打開電腦，條件反射的點擊到考研論壇，這已經(jīng)是一個習慣，這個習慣我堅持了三年。考研的戰(zhàn)火已經(jīng)成為歷史，有時候我很刻意去忘記那段歷史，但是我做不到，回想起來還是歷歷在目。

　　我不擅長寫東西，更主要的是懶惰，以前僅限于在論壇里逛來逛去，看看戰(zhàn)友們的心得，學學別人的戰(zhàn)術(shù)。今天我看了幾位戰(zhàn)友的考研歷程，幾次都淚流滿面，自己又何嘗不是這樣。懶散了一段時間后，我確實應該正視一下自己，總結(jié)一下自己，與考研的同胞們共勉。

　　一戰(zhàn)

　　我的母校坐落在孔子故里，這是一個學習氣氛很濃的學府，有近三分之二的學生能去讀研，可惜我不屬于這三分之二，因為當年我沒考上，并且輸?shù)暮軕K。但這不能阻止我對母校的感恩之情，是她讓我意識到大學除了談戀愛還要不要忘記去學習，盡管我就讀時也抱怨過學校的管理制度與餐廳的飯菜，還有某某老師的絮絮叨叨，現(xiàn)在想想都那么親切。

　　畢業(yè)后經(jīng)過一番坎坷我找到了現(xiàn)在的工作——在一所青島小有名氣的民辦高校當老師，所以我格外珍惜。外人看來這份工作很體面，輕松，也很高薪，但天知道我們?nèi)绾卧谏睿斎晃也幌肴ケг?，因為在本科生泛濫的就業(yè)情況下有人收留我，已經(jīng)萬分感激。只愿我太沒本事。每天重復的上課，講一些早已被社會淘汰掉的知識，下課，討論吃什么，穿什么，家長里短，打掃衛(wèi)生，抱怨學校管理制度，領著微薄不能再微薄的薪水，開會，再開會無休無止，沒有一點波瀾和生機。我知道這不是我想要的生活。別人在聊天，我在看書;別人在上網(wǎng)，我在看書;大家開例會，我照樣看書，當然是偷著看。這畢竟不同于事業(yè)單位那么寬容，經(jīng)常有好事者在領導面前佯裝夸我，當時我氣憤萬千，后來想想也不氣了，那是他們的生存方式，在這樣的屋檐下，大家都不容易。所以我依舊看書，只是收斂了下下。

　　自我感覺那一年是我復習最充分的一次，可是在考場上出現(xiàn)意外，忙于復習，我的身份證沒及時更換二代，政治考試過程中，巡考老師刷身份證檢查。做了一半我被領到考務室，一個領導摸樣的人說下一場如果不出具派出所戶籍證明不能再考了，再三請求，半個小時左右回來繼續(xù)做題，我呼吸，再呼吸，深呼吸，好久才平靜下來?？芍敃r我的心情，考完后，我來不及吃飯，聯(lián)系我同事讓她給我去開個證明，她說有事不在青島，而我遠在70公里外，母校所在的城市，我又跑到當?shù)嘏沙鏊?，可是戶口不在，無能為力。時間一點點過去了，最后，師弟讓我打輔導員辦公室電話，看看有沒有辦法，距離考試不到半個小時，記得那天下了一場雪，學校大理石路面滑的厲害，我們一步步挪到學校，另一個師弟在辦公室給老師幫忙，他告訴我們，輔導員下午過來開證明。馬上要開考了，我只好去碰碰運氣，還好老師沒查太仔細放我進去了，當時我心都跳到嗓子眼了，空著肚子做完了英語，沒有任何感覺。當晚，我就知道我完了，這次純粹是來踩點，稀里糊涂的考完第二天的數(shù)學和專業(yè)課，然而事實證明我是錯的，就因為我沒堅持到最后我失敗了，那年政治考了69，英語考了67，而數(shù)學，專業(yè)課一塌糊涂。所以各位戰(zhàn)友，堅持很重要，另外考前要做好個方面準備，不要像我，由于疏忽，身份證出現(xiàn)問題。為此我付出了沉重的代價。

　　二戰(zhàn)

　　半年多的時間，我處于療傷過程中，不斷地懊悔自己的疏忽大意，不斷的埋怨自己的不夠堅持，不斷抱怨老天爺不公，每天都在瘋狂看電影到深夜，備課，逛街購物，麻痹自己的神經(jīng)，但很多次半夜醒來，淚流滿面，難以入睡。我真的很不甘心，但我又能怎樣?

　　暑假到了，我去了廣州，我男朋友讀研的城市。在那里我看到了大都市的繁華和現(xiàn)代，對一切都是那么好奇。為了讓我開心我男朋友帶我逛了好多地方，但留給我記憶的還是悶悶的40°的天氣和聽不懂得粵語，覺得一切都格格不入，我并沒有為此感到開心。我住在研究生公寓，可惜那不是屬于我的地方，我心里隱隱作痛。男友為了哄我開心，從來不提帶“研究生"字眼的話題，甚至對于我的很多無理要求，他都盡力去滿足。其實，我更愿意讓他說出來，哪怕爭執(zhí)起來，我借此大哭一場。當時，我就是那么壓抑。

　　這種心情一直持續(xù)到上班后的十月份下旬，當時有個同事要考研，也極力鼓動我再來一年，其實當時我也蠢蠢欲動，當時我上兩門課，每次工作累了都給自己找借口休息，其實我內(nèi)心害怕失敗，患得患失，有時懷疑自己是不是有能力考上，有時又覺得自己很強悍。哈哈，現(xiàn)在覺得那時自己很神經(jīng)啊。

　　結(jié)果我們倆都成了悲劇性人物，我數(shù)學考得很慘，慘到?jīng)]人要的地步，我的搭檔也被發(fā)配到貴州，他拒絕了。同事們調(diào)侃我們是考研專業(yè)戶，當然我后來聽說的。奇怪的是這次沒有上次那么傷心到歇斯底里，是不是通病相憐的原因呢。這次，我懶得去總結(jié)失利的原因，我心快死了，命里沒有莫強求。

　　再戰(zhàn)

　　曾經(jīng)以為我跟別人不一樣，其實沒有什么不同。上完課后跟其他老師瞎扯，上淘寶，討論哪家衣服好看又便宜，讀報紙看八卦，每晚忙著看電影，周末去逛街。玩夠了，玩累了，停下來，覺得莫名的空虛，有時莫名其妙的暴躁，隔三差五跟我男朋友找茬發(fā)脾氣，父母的電話也不怎么熱情。朋友們，尤其是跟我一樣的朋友，其實大家都明白，我們在逃避，逃避自己，不敢去直面自己的問題。而此時的我們，用最自私的方式一次次去傷害我們最愛，最親的人們。我最應該對他們說：對不起跟謝謝。

　　不知多少次，夜里醒來，黑洞洞的，就像落進了萬丈深淵，那么無助，我已經(jīng)不擅長去哭泣，而是呆呆的停滯在時間隧道里，看著天慢慢變亮，然后起床，洗漱，上班。

　　有一天男友笑著說，你在學校學車比較方便，去學吧，以后家里指望你呢。我聽了后幾乎哭了，我何德何能啊，考研幾戰(zhàn)了還搞不定，別人怎么笑我不知道，我自己就笑話自己了。不過，我還是去報了名，有一搭沒一搭的學著，時間又到了十一假期，我值班，我搭檔也值班。我時常去他辦公室轉(zhuǎn)悠。那一天也去了，他在靜靜地看書，猛的抬起頭來說：學期末辭職，斷了自己的后路。他的決絕讓我很震驚，我很佩服他，他后來真是這樣做的。我回到自己辦公室，一個人坐了好久好久。

　　那天是十一假期最后一天，搭檔對我說：要是我考上廣州院校的研究生，戶口自然就遷過去了。我想也是，他看我動搖了就說：再來一年吧。我考哪個學校呢，還是原來那個?我堅持了兩年都沒結(jié)果，我決定換一個。想了幾天我做了個大膽決定，我要跨專業(yè)考行政管理，放棄了我本專業(yè)，我數(shù)學不好，可惜了我的西方經(jīng)濟學。我偷偷瞞著家人，包括男友報了名，他們都反對我再考，其實我明白，他們不愿意再看到我吃苦受累和再次受傷，后來他們還是知道了，依然決然的支持我。

　　十月十一號，我又開始我的考研生涯。我一邊做英語，一邊買專業(yè)課課本，在店里買不到，我同事范老師幫我從網(wǎng)上好不容易買到。有一科我看著與考試大綱知識點對不上，但確實是考試要求的第四版。我給研招辦電話，也沒說出個一二三，無奈我繼續(xù)看，偶然機會我買帶了真題，一看全是第三版的題，于是我決定再買第三板，這時到了十一月中旬。我心里著急，急的嘴里起泡。我跟搭檔說，我沒戲了，他說既然已經(jīng)開始了，就要堅持到最后。我只有兩個月的時間，我問他：我行不行?他大聲告訴我：你行的!我真的很感動。

　　白天沒課的時間，就看專業(yè)課，有時別人聊天看不進去，就寫教案批作業(yè)就當休息啦。實在不行去教室跟學生一起學，我經(jīng)常去我代得班學習，一舉兩得。我是班主任經(jīng)常開會，開會我也帶著書(書都包了皮，方便帶著)，有機會偷看幾眼。晚上，我把時間劃成三段，這是我最寶貴的時間。6：00-8:30看專業(yè)課，兩科輪著看。9:00后看英語，看累了再看政治，政治只能當調(diào)節(jié)了，每天我們倆都要學到十一點以后，冬天青島的風很大，每天晚上跑步回宿舍，搭檔說可以鍛煉身體，他在前面跑，我害怕就在后面追。我回到宿舍后還要再繼續(xù)看，我知道我比別人的擔子重，幾乎每晚都要看到一點，實在累了早睡點，早晨也要早起會兒。學習一定要有計劃，每一個月，每一天，甚至每一小時，因為我的時間很少，有時計劃不如變化也要不斷去調(diào)整。

　　學習不是每一天都有激情，有時也很懈怠，甚至有時沒有一點信心。我時常半開玩笑給我搭檔說：我可能今年給他當陪練了，他很嚴肅的說：你可以創(chuàng)造奇跡?？记暗氖欤?guī)缀蹩床贿M去了，覺得什么都記不住，還有自以為可以的英語，閱讀理解錯到七八個，以前不錯的也錯。我?guī)缀醣罎⒘?，搭檔發(fā)給我一條短信：咬咬牙，再咬咬牙。這條很短的信息，我一直存到現(xiàn)在，有時拿出來看看，僅當那段共同歲月的懷念。

　　我以結(jié)婚的名義請了假，參加了考試。因為除了幾個要好的同事， 我考研的事沒有公開，我沒有足夠的勇氣去面對流言蜚語。為了陪我考研，我男友特意從廣州趕回來。第一天我考得還可以，第二天上午專業(yè)課，我拿到卷子差點撕了，很多題沒見過，我意識到看錯了專業(yè)課本。我告訴自己要冷靜，冷靜，我擱下筆深呼吸了五分鐘，決定不管怎么樣都要做完。會的不會的寫的滿滿的，事實證明我是正確的，復試時大家聊到這里和我感覺一樣的，其實有時候老師考得是大家的思維，而不是答案本身。但當時我心情壞透了，拖著疲憊我身子挪到旅館，男友焦急的在門口張望，我見到他哭了，他說什么別想先吃飯，吃完準備下午的。我最后一科做的很順利，考完了，我慢慢走在路上覺得太陽很刺眼，自己想炸空了一般。在半路碰見接我的男友，他說怕我想不開。哈哈，難道我回去自殺?

　　在回單位的輪船上，我碰見了搭檔，他見我的第一句話是：今年數(shù)學簡單的很，你不考可惜了。而我真的考得不怎么樣，當時我真想跳到海里，死了算了，事實證明我沒有，因為我怕死。

　　寒假在惴惴不安和不甘心中度過，我在想，我努力了，還想怎么樣呢，也就心安了。我反反復復不知道這種狀況循環(huán)了多少遍。

　　我搭檔的成績先我出來，他考了370多，我替他高興，他真的不容易，同時我也緊張的不得了，安慰自己做他的陪練也值了。我吃不好，睡不好，整天心事重重，盼望著，盼望著。一天下午男友說成績出來了，我不讓他查，我也不敢查。我打開電腦，手抖得不行，深呼吸，深呼吸，我?guī)缀跄苈牭轿业男奶?，男友忽然從QQ傳來信息，說我考上了，我不信，還沒復試呢，哄我開心的。

　　他截圖下來，我懷疑重名了，接著找準考證，可是就是找不到在哪里。我自己查，輸入身份證，等待，進入，沒錯是我，398分，真的是我。我關(guān)了頁面，又用身份證等了一遍，才確認真的是我。朋友，你是不是笑我很傻，可是當時我就是這副傻傻的摸樣。

　　后續(xù)

　　微風徐徐吹來，看著星星點的燈光，我繼續(xù)回憶那段時光。

　　考試前的十幾天真的很糟糕，我專業(yè)課總也記不清楚，英語準確率也在下滑，政治也處于混沌狀態(tài)，總之一個字“急”，就經(jīng)常去搭檔的辦公室，靜靜坐在他旁邊，看他在一摞摞草紙上算著總也算不完的數(shù)學題。然而有一晚，他趴在桌上，很頹廢地說，他好幾天了睡不著覺。我能理解，為了考研他破釜沉舟，我沒有勸他，因為我了解他的脾氣，一旦決定就再也不回頭。我默默地轉(zhuǎn)身離開了，回到自己的辦公室，插上門，大聲的背著我的專業(yè)課，然而淚流滿面。

　　每天起床，我都會對自己笑一下，攥緊拳頭說：“加油”;每天晚上看的厭倦了，我會告訴自己：“再咬咬牙”。其實考研就是在不斷地攥拳頭與咬咬牙中慢慢的度過，生活也是如此。如果上天再給我一次機會，我會選擇在大四那年把考研的事情搞定。而我沒有珍惜，為此工作后我附加了三年的代價。三年對于在職考研人能夠理解這其中的滋味，它摻雜著太多的酸，苦，辣，唯獨沒有甜。

　　一路走來，我經(jīng)歷了很多，也體會了很多人情冷暖，世態(tài)炎涼。我不想去怨恨那些給我生活道路上設置障礙的事和人，反而我要感謝他們，是他們給我增加了對抗壓力的籌碼。但我會時刻銘記那些幫過我的朋友，同事，還有那些可愛的學生們，在我人生最低谷的時候，他們拉了我一把，可能連他們自己也不曾意識到。我年邁的父母，永遠作為堅實的后盾，讓我無后顧之憂;我的搭檔辭職后，暫時去當網(wǎng)管了，說為上研攢生活費，過著黑白顛倒的日子，今天我給他電話把他從美夢中吵醒了，他吼了我，不過絲毫動搖不了他在我心目中的位置——我永遠的搭檔。我最親愛的男友，可憐了只能當我的出氣筒，不過我永遠愛他;還有一直為我答疑解惑，支持鼓勵我，幫我買書的大哥，我經(jīng)常喊他小范，他從不介意;小齊，經(jīng)常在系里為我當盾牌，個兒不高但很有威懾力;石頭，我親愛的校友，沒飯吃了我經(jīng)常找她;還有在宿舍能忍受我燈光照倆妹妹;逗我開心的可愛的學生們。我不善于表達，但心中銘記，我深深地感謝，祝福他們!

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